Destripamientos: The box

Aparece un extraño con la cara desfigurada en la puerta de tu casa y te dice "si aprietas este botón, alguien que no conoces morirá, pero a cambio te damos un millón de dólares". ¿Qué haces? Aprietas, claro. Que le den por saco al desconocido, que yo lo que quiero es no volver a dar un palo al agua en mi vida. Pues eso mismo hace Cameron Díaz, pulsa el botón.

El extraño de cara desfigurada resulta ser uno al que alcanzó un rayo, murió y milagrosamente volvió a la vida con "poderes" y en contacto con "seres superiores". Lo del botón es un experimento de esos "seres superiores" para ver si merece la pena exterminarnos por ser una especie malvada y peligrosa o no. No entiendo el porqué del experimento, basta con coger cualquier periódico de cualquier país del mundo cualquier día para darse cuenta de que no nos hemos extinguido de puto milagro.

Todos los que sangran por la nariz son personas "manipuladas" por el de la cara desfigurada, que le ayudan a cumplir su propósito. Al final, vuelve a reunirse con Cameron Díaz y su marido (que están hasta las pelotas de encontrarse con narices sangrantes de mirada chunga y personajes a cada cual más raro) y les dice que ha privado a su hijo de la vista y del oído. Les propone dos soluciones. Una, su hijo se queda tal como está, sordiciego, y ellos dos pueden vivir el resto de sus vidas tranquilitos con el millón de dólares. Dos, su marido la mata y, tan pronto como ella se muere, su hijo recupera esos dos sentidos. Como un hijo es un hijo y a ti te encontré en la calle, deciden que es mejor matarla a ella. Justo en el momento en que él le dispara en el corazón, en otra casa, la esposa de otro matrimonio aprieta exactamente el mismo botón.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Recordad lo que os dijeron vuestras madres cuando erais pequeños y no le abráis la puerta a desconocidos ni aceptéis regalos suyos, que luego pasa lo que pasa.

Imagen: www.lafactoria.cl

De series varias.

Tocaba un destripamiento, pero no estoy viendo ninguna película últimamente. Me he puesto con todas las series veraniegas que ya han terminado, he empalmado con Battlestar Galactica y hasta que la termine no creo que vea más (exceptuando Saw, claro, que las tradiciones hay que mantenerlas, por muy chungas que sean). Sin embargo, he encontrado por ahí este meme (no sé por qué uso esa palabra si me horroriza) que me ha gustado, así que voy a hacer un intento por resucitar el blog.

La peor serie nueva:

Hung. Un truño. Y ni siquiera se le ve la polla.

La mejor serie nueva:
Nurse Jackie. Diría Breaking Bad, que me encantó, pero al llevar ya dos temporadas no es nueva-nueva...

Qué series has abandonado esta temporada:
Ninguna, en realidad. Mi síndrome de Diógenes me obliga a acumular capítulos de series que no me apetece ver "por si acaso algún día estoy muuuuuy aburrida y no tengo nada que ver".

Qué serie crees que deberías haber abandonado ya:
Heroes. Cada vez tiene menos sentido. Todavía no he visto la temporada nueva y me estoy planteando si hacerlo.

Cuál abandonaste y ahora piensas que deberías haber aguantado:

The Simpsons. De todos modos, sigo bajando capítulos.

Qué series ves a ritmo USA:

Todas y ninguna, en realidad. Espero a que terminen las temporadas para vérmelas enteras en cuanto emiten el último episodio. Semanalmente (temporada de invierno, vamos) me bajo los episodios de: Californication, Desperate Housewives, Dexter, Dollhouse, FlashForward, Fringe, Gossip Girl, Grey's Anatomy, Heroes, How I met your mother, Lie to me, Mad men, Merlin, Modern Family, The Big Bang Theory, The Mentalist.

Otras series que veas actualmente:

Battlestar Galactica. Voy a mediados de la tercera temporada y cada vez me está gustando más.

Qué estreno esperas con más ganas:

A song of ice and fire: A game of thrones. MUERO por que empiece.

Cuál es esa serie de la que nadie habla pero que tú siempre intentas recomendar:
Life on Mars UK. Me he bajado también la versión USA pero temo que sea una mierda descomunal. Nunca una serie me dejó tan buen sabor de boca como esta. Nunca un personaje me gustó tanto como Gene Hunt.

Qué serie esperas con más ganas cada semana:

Lost. Quien necesite explicaciones del porqué, no merece seguir vivo.

Tu cancelación más dolorosa:

The Riches. Serie buenísima, actores colosales y trama interesante. No me cabe en la cabeza que la hayan cancelado.

Personaje femenino que te vuelve loca actualmente:

Ninguno. He estado pensando un par de minutos y no se me ocurre.

¿Y masculino?:

Barney Stinson, aunque o lo desenamoran o va a perder todo el encanto.

Ese actor o actriz que hace que veas una serie, aunque no te llame nada:

Philip Glenister. Me chupé Ashes to ashes sin que me gustase una mierda sólo por verle y todavía estoy decidiendo si hice bien o no.

¿Eres de drama o de comedia?:

Drama.

¿Esa serie que tanto te cuesta defender?:

Mierdas sin la más mínima calidad, placer culpable, pero entretenidas: Gossip Girl, Grey's Anatomy. No las defiendo, soy consciente de que no valen un pijo, pero...

Y esa otra que muchos defienden y tú no lo comprenderás:

House. Médico borde. Vale. ¿Y?

La de: ¿Debería darle una segunda oportunidad?:

Heroes, otra vez.

Qué serie ves una y otra vez sin cansarte:

Lost, Life on Mars.

De dudas existenciales y empachos televisivos.

HOYGAN POFABOR NESECITO DE HALLUDA HURJENTE.

Aquí el que más y el que menos nos bajamos nuestras series y tal, ¿no? Pos vale. ¿Hay alguien que haya visto ya Fringe? Si es así, necesito una recomendación. Teniendo en cuenta que Lost es una serie de la que, de haber sabido cómo iba a ser, hubiese preferido esperar a que terminase para vérmela entera y hacer una maratón para no aguantar este SUFRIMIENTO entre temporada y temporada, Fringe ¿me la veo año a año o espero a que se emita el último capítulo de la última temporada para tragármelos todos de golpe?

Los procedimentals (episodios autoconclusivos, estilo CSI, The Mentalist, Eleventh Hour, etc, aunque haya una trama de fondo que dure toda la temporada) los veo semana a semana. Los chorra-gilipollez-placerculpable (Gossip Girl, Grey's Anatomy, 90210), también. Pero hay otras como Prison Break, Dexter, Weeds, Mad Men, Damages, Heroes, True Blood, etc, en las que no puedo esperar siete días para saber qué pasa. Prefiero ir coleccionando capítulos a lo largo de los meses, esquivando spoilers como buenamente puedo, con tal de tener el placer de metérmelos de cuatro en cuatro entre pecho y espalda al terminar la temporada (pronto empezaré con Battlestar Galactica entera y me cae la babilla sólo de pensarlo).

Sabiendo todo esto, entonces, ¿qué hago con Fringe? ¿De golpe o en dosis? En caso de ser de golpe, ¿temporada a temporada o esperar hasta el final?*

GRASIAS KE DIOX LES VENDIGA I HALLUDE.

* A cualquiera que no haya visto nunca Lost, le recomendaría que esperase a que se emitiese el último capítulo para empezar a verla. Cualquier otra serie, sin embargo, no.

Destripamientos: The killing room

Otra más estilo Diez Negritos, pero con tema experimento gubernamental súper secreto ay de nosotros como se enteren los de los Derechos Humanos de por medio.

Cuatro personas se prestan voluntarias para un experimento... lo que no saben es que los van a ir matando uno a uno. Primero, la chica. Segundo, el guapete. Por último, el de la gorra. Superviviente, por tanto, el negro.

¿El objeto del experimento? La creación de armas civiles, es decir, terroristas suicidas norteamericanos, personas capaces de sacrificarse por el bien mayor. Apoptosis.

De uruguashos que cantan

Como aún me estoy desperezando después de las vacaciones, no voy a darle mucho a la tecla, no vaya a ser que me esguince un dedo. Os dejo una canción que me descubrió una amiga y que me encanta, a pesar de que el ritmo del estribillo me parece un corte de rollo que te cagas.






Cuarteto de Nos- Ya no sé qué hacer conmigo.

Destripamientos: Harper's Island

Un buen resumen de la serie, sin spoilers, aquí. Otro más cutre, el que sigue:

En Harper's Island un fulano (John Wakefield) se volvió loco y mató a un montón de gente, entre ellos a la madre de Abby, la hija del sheriff, que tras ese día se fue de la isla a Los Angeles y no volvió.

Siete años más tarde, Henry, amigo de la infancia de Abby, se casa con Trish (su prometida, claro) en la isla y la invitan a la boda. Allí ella se reencuentra con Jimmy, el que había sido su novio cuando huyó del sitio donde habían matado a su madre y al que dejó sin siquiera decir adiós.

Alquilan un hotel para alojar a todos los invitados a la boda y todo es fantástico y maravilloso hasta que se empieza a transformar en el Diez Negritos de Agatha Christie. Uno a uno, los invitados y algunos nativos de la isla empiezan a morir.

Los spoilers, claro, ahora:

John Wakefield, al que todos dan por muerto, está vivo. Henry, el novio de la boda, en realidad es su hijo y es su cómplice. Entre los dos se cargan a toooooodos los que alguna vez han salido en algún plano en la serie. Escapan con vida Shea, la hermana de Trish (la novia, a la que mata Henry) y su hija, la niña chunga. Finalmente Abby mata a Henry y logra escapar, con Jimmy.

¿Que por qué la matanza? Al menos en Diez Negritos el motivo pudiera ser. Aquí se han buscado una excusa de lo más tonto. Resulta que, en aquellos veranos que compartían de pequeños Abby y Henry, en una ocasión ella le dijo que le gustaría que estuviesen solos y juntos para siempre. Por supuesto, cualquier cosa que te diga tu amiga de siete años, veinte años más tarde, sigue estando vigente, así que vamos a matar a tocristo para poder ser felices.

De indignación extrema.

Creo que en alguna ocasión he hablado de mi fascinación por los fotologs de adolescentes argentinos con un índice de hostiabilidad de 8 sobre 10, ¿verdad? Pues hay, entre todos los que posan frente al espejo en camiseta de sisas marcando músculo, uno que es especial. Pablo, se llama. Un crack. Anabolizado hasta límites insospechados, sus collares de bolas (oh, sí, usaba collares como colmo de la modernidad) me volvieron loca. Heterosexual, eh, todo un machote. Creo que mis sentimientos hacia él son los mismos que los de SLQH hacia Paquirrín. Se ríen de él, digan lo que digan, pero en el fondo le tienen ese cariño que se les tiene a los hijos que no han recibido suficiente oxígeno durante el parto. Pobrecito, es que es así. Pues algo de eso.

La cuestión es que, tras medio año visitando su fotolog y deseando que no se muriese de una sobredosis de esteroides, un día desapareció. Adiós. Ni un ahí te pudras. Nada. Y me quedé huérfana de... eso. Jo.

Por supuesto, continué mi periplo por fotologs de adolescentes argentinos y encontré el de una chica que comentaba en el suyo. Venía un link a su facebook. Entro en su facebook. Cotilleo sus amigos. La hostia, mil y pico. Voy saltando de tres en tres páginas hasta llegar a la pe. Ajá. Foto con gafas de sol, morritos y camiseta turquesa de chapero. ÉL. No cabía en mí del gozo.

Le envié una solicitud de amistad, que aceptó al cabo de diez minutos. Husmeé sus fotos, por supuesto, para eso lo había buscado, y allí estaba. Tan hipertrofiado como siempre. Con sus morritos, sus gafas enormes cual Pantoja y sus autofotos sacadas en el cuarto de baño. Con calzoncillos por debajo del bañador.

Pues no va el hijoputa y me elimina al cabo de dos horas...

Me da igual. Ahora que le he vuelto a encontrar, me haré un feisbuc con fotos de cualquier pelandrusca que encuentre por ahí en Badoo, en Fotolog o en Tuenti y volveré a tener vía libre para cotillear en sus fotos. Porque no se me pueden dar fotos con las que partirme el culo durante medio año y luego quitármelas sin previo aviso. Es cruel.

Destripamientos: 12 rounds.

Sinopsis:

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El detective Danny Baxter está a punto de tener el peor día de su vida cuando un capo del crimen secuestra a su novia (la rubia que hacía de exnovia de Skeet Ulrich en Jericho, pero con un peinado que no le favorece naaaaada) y lo reta a 12 pruebas para salvarla en las calles de Nueva Orleans.

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Vamos, que si le matas accidentalmente la novia a un traficante internacional de armas y diamantes, el tío se mosquea y quiere devolvértela. Bueno, no, en realidad lo que quiere el traficante es atracar la Casa de la Moneda de Nueva Orleans y, aprovechando, tocarte las pelotas un poco para que mientras intentas superar las 12 pruebas le vayas allanando el camino evacuando la manzana donde se encuentra el objeto del atraco, cortando la electricidad de la ciudad, consiguiéndole un coche de bomberos en el que escapar (para qué llevan tanques a las guerras, señores, si un coche de bomberos es prácticamente indestructible), etc.

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Tras ver esta película, Nimiedades concluye: si eres el compañero de un policía metido en semejante tinglado, date por jodido, chaval, que duras como mucho una hora de la película. Y en esta dura casi hora y media, todo un récord.

De bloguera tontalculo.

Hace un par de años descubrí un blog en el cuatro amigas hablaban de cosas varias en tono humorístico. Daba igual que contasen que una se había torcido un tobillo bajando las escaleras o que una amiga había tenido un rollete de sábadonoche que se le había cagado en la alfombra de la habitación, te partías de risa en ambos casos. Tanto me gustaba ese blog que se lo recomendé a cuanta amiga tengo que sepa usar el ordenador más que para escribir en Word (por raro que parezca, eso se reduce a cuatro personas).

Últimamente el blog ha sido monopolizado por una de ellas a la que le estoy cogiendo una tirria bonita. Es su blog, se puede autocomersercoño todo lo que le dé la gana, está claro, pero no trago su soy guay me miréis por donde me miréis, una chica liberal, culta, inteligente y simpática. Sí, es cierto que sigo blogs de gente así y me encantan, pero por lo menos son graciosos. Esta tía se está cargando poco a poco un blog cojonudo.

Bueno, mujer, ten en cuenta que la ha dejado el novio hace poco, me decía una amiga. Ahora esa misma amiga repite conmigo joder, esta tía es gilipollas. Que sí. Que la expulsen y le den cincuenta latigazos en la espalda por ñoña y por petarda. Y porque por más que se haga la chistosa, no tiene ni puta gracia.

Destripamientos: Prison Break, cuarta temporada.

Han cagado una serie que hubiese sido perfecta de haber concluido al finalizar la primera temporada. Pero claro, la cosa funcionó bien, nos dejó a todos con la boca abierta y vamos a ver si la gallina sigue poniendo huevos de oro. Pues no. La gallina se volvió loca y acabó suplicando que le pegasen un tiro para terminar con semejante despropósito.

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Como es imposible hacer un resumen medianamente corto de una temporada entera, sólo lo más importante:

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- Sarah está viva. No recuerdo si esto ya lo dicen al final de la tercera, pero el caso es que la cabeza cortada que le mandaron a Lincoln no era la suya. Viva y preñada.

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- Michael tiene un tumor cerebral. Suponemos que fue producido por años y años de fruncir el ceño para conseguir ese gesto de estreñido que le caracteriza.

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- Brad Bellick, el que había sido guardia en Fox River, muere ayudando a los otros a conseguir a Scylla. ¿Que qué es Scylla? Dale a Google.

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- La madre de Michael está viva y trabaja para La Compañía. Y digo la madre de Michael porque a Lincoln lo adoptó su padre y la madre nunca lo tragó. Es más, le mete un balazo cerca del pulmón.

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- Por supuesto, logran superar todos los obstáculos que les ponen delante en esta temporada (conseguir a Scylla, derrotar a La Compañía y conseguir un indulto por todas las causas que tenían pendientes -excepto T-Bag, que regresa a prisión).

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- Kellerman, el agente súper malvado que trabajaba para la vicepresidenta Reynolds, está vivo, ahora es congresista y es el que al final se queda con Scylla a cambio del indulto de todos ellos.

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- Michael y Sarah se casan en una ceremonia íntima playera y justo cuando están echando unos bailes en la fiesta posterior, aparece la policía para detenerla por el asesinato de la madre de Michael. La meten en la cárcel, claro, y ¿a que no adivináis qué pasa? Pues justo eso, que como no han tenido suficiente, planean liberarla y la liberan, por supuesto.

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- Michael MUERE ayudando a Sarah a escapar. Deo gratias.

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Tras ver esta serie, Nimiedades concluye: Me zumbaba yo a la Gretchen, oigan.