Nimiedades

Destripamientos: Sherlock Holmes 2010

2011-03-23T12:55:00.000+01:00

Sinopsis:

Sherlock Holmes (Robert Downey Jr.) y su incondicional amigo Watson (Jude Law) se enfrentan a un nuevo desafío. Demostrando unas habilidades para luchar tan letales como su legendario intelecto, Holmes librará una gran batalla para derrotar a su nuevo enemigo Blackwood (Mark Strong) y abortar un plan demoníaco que podría destruir el país.
Basada en el comic de Lionel Wigram, inspirado en los cuentos clásicos de Sir Arthur Conan Doyle.

La chicha:

El profesor Moriarty lo que persigue realmente no es la máquina que echa vapor de cianuro y pretende matar a todo el parlamento británico, sino "el mando a distancia", la tecnología que es capaz de conseguir un control remoto.

Blackwood: El policía que sufrió un ataque en la cárcel había sido sobornado. El ahorcamiento no le mató gracias a que llevaba un sistema de arneses y más soborno al verdugo para que lo enganchase a la horca. La parálisis y falta de pulso, un veneno.
La piedra de la tumba ya estaba rota cuando la pusieron, pero pegada con una mezcla de miel y no sé qué mas, ya usada por los egipcios, y que desaparecería con la lluvia. El enano que apareció muerto estaba trabajando en la máquina del parlamento. El padre de Blackwood murió paralizado por un veneno que reaccionaba con el cobre de la bañera y el agua, etc etc.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: la peli merece la pena aunque sólo sea por la escenografía, señores, qué cosa bonita.

Destripamientos: The killer inside me- El demonio bajo la piel

2011-03-17T12:52:00.001+01:00

Sinopsis:

Cuenta la vida de Lou Ford, una persona aparentemente normal que trabaja como sheriff de una pequeña localidad, pero que alberga una conducta paranoica-esquizofrénica con tendencias asesinas. Casey Affleck será quien interprete al protagonista de la novela, mientras que Jessica Alba será una prostituta que se relaciona con él.

Affleck y Alba le tienden una trampa a Elmer Conway para quedarse con los 10.000$ del soborno. Para intentar el crimen perfecto, Affleck le pega una paliza a Alba y la da por muerta, pero oh, sorpresa, al final resulta que no ha muerto y es la prueba que tiene la policía para incriminarle.

Entre tanto, mata a su novia y hace parecer que el asesino fue un mendigo al que le quemó la mano y que, persiguiéndole, consiguió pruebas del asesinato en casa de Alba. A este también lo abaten a tiros y muere, claro.

Al final, cuando la policía se planta en su casa y le presentan a Alba-no-muerta-pero-desfigurada, éste la mata, los polis se lían a tiros y hacen que la casa, a la que Affleck había regado en gasolina minutos antes, haga ¡bum!

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: si no ves al muerto del principio de la peli, no hay muerto.

Destripamientos: The human centipede- El ciempiés humano

2011-03-06T12:48:00.000+01:00

Sinopsis:

Dos chicas americanas y un japonés llegan a la casa de un médico que tiene una sala de operaciones en el sótano y un cartelito en la entrada donde pone "mi querido 3-perro". Este detalle es crucial, pues el doctor se dedicará a coser la boca de uno al culo del otro, creando así una especie de perro escatológico, pues todo lo que sale de un agujero entra por el otro.

La de pelo liso intenta escapar. Como es lista de cojones, la mejor oportunidad que tiene de salir por patas cuando se va la electricidad la aprovecha en ir a buscar a su amiga que está hasta arriba de anestesia general. Obviamente, la atrapa, y como castigo la pone como pieza del medio.

El médico crea el ciempiés. Aparecen dos policías buscando a las chicas, a los que también pretende drogar, ya que necesita al menos a uno para sustituir a la de pelo rizo, que se está muriendo, y aprovechar al otro para crear un bicho de cuatro piezas.

El japonés (pieza nº1) dice que prefiere morir y se suicida cortándose el cuello con un cristal.

Disparos. Mueren los dos policías y muere el médico, así que la única que queda viva es la chica del medio, con un muerto cosido por delante y otra muerta cosida por detrás.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Europa es un sitio peligroso de cojones, donde tanto te encuentras un albergue donde te venden para despiezarte como te cosen una boca al culo.

Destripamientos: Hunger

2011-02-28T18:14:00.000+01:00

Sinopsis:

Cinco desconocidos se despiertan atrapados en el interior de una mazmorra subterránea. Pronto descubrirán que son los sujetos de un sádico experimento para poner en prueba hasta donde puede llegar la capacidad humana para sobrevivir. Los días pasan sin posibilidad de escapar, el hambre comenzará a incrementar y su humanidad se irá desvaneciendo...

La única que se salva es la rubia. El que tiene una arritmia es el primero en morir (lo matan tras la hostia de días, no os creáis) y comen todos de su carne, excepto la rubia (claro, como en toda fábula moralizante, al ser la única que no se convierte en un animal, gana).

El que los tiene presos es uno que, de pequeño, quedó atrapado con su madre muerta dentro de un coche una burrada de días tras un accidente, y para sobrevivir tuvo que comer carne de la mujer.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: tontería leeeenta leeeenta leeeenta como ver crecer la hierba.

Destripamientos: The Ghost Writer- El escritor.

2011-02-23T18:08:00.000+01:00

Sinopsis:

Un escritor (Ewan McGregor) acepta a regañadientes terminar las memorias del antiguo Primer Ministro británico Adam Lang (Pierce Brosnan), después de que la persona que lo estaba haciendo, que llevaba muchos años como ayudante de Lang, muriera en un accidente. El escritor toma un vuelo para trabajar en el proyecto, en pleno invierno, en una casa junto al mar de una isla en la costa este de Estados Unidos. Sin embargo, al día siguiente de llegar, un antiguo ministro británico del gabinete de Lang acusa a éste de autorizar la captura ilegal de sospechosos de terrorismo y su posterior entrega a la CIA para que los torture, hechos que están considerados como crímenes de guerra. La controversia atrae a periodistas y manifestantes en masa a la mansión de la isla donde se aloja Lang con su mujer, Ruth (Olivia Williams), y su ayudante personal, Amelia Bly (Kim Cattrall).

La mujer de Lang (que tuvo un gran éxito como mujer de Primer Ministro británico tras salir de la Dollhouse, por lo visto) fue reclutada por Paul Emmet como agente de la CIA.

La clave del misterio está en la primera palabra de cada capítulo del manuscrito.

Cuando el escritor le desvela a la viuda (el manifestante que se había apostado frente a la casa de Lang le dispara cuando sale de un avión) de Lang que sabe la verdad y sale de la presentación de las memorias, un coche le atropella.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Es imposible pasear tan alegremente semejante tochazo de folios sin terminar la peli en la unidad de traumatología con una hernia de disco.

Destripamientos: Agora.

2011-02-17T22:21:00.000+01:00

Siglo IV. Egipto bajo el Imperio Romano. Las violentas revueltas religiosas en las calles de Alejandría alcanzan a su legendaria Biblioteca. Atrapada tras sus muros, la brillante astrónoma Hipatia lucha por salvar la sabiduría del Mundo Antiguo con la ayuda de sus discípulos. Entre ellos, los dos hombres que se disputan su corazón: Orestes y el joven esclavo Davo, que se debate entre el amor que le profesa en secreto y la libertad que podría alcanzar uniéndose al imparable ascenso de los cristianos.

Los cristianos quieren lapidar a Hipatia por no convertirse. Mientras éstos van a buscar piedras, el que había sido su esclavo le pregunta si quiere que la asfixie él sin que los otros se den cuenta para así no sufrir la muerte lenta de la lapidación y ella accede.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Y que haya quien se pone los documentales de la 2 para echarse la siesta pudiendo echar mano de esta peli...

Destripamientos: 2012.

2011-02-12T12:47:00.000+01:00

He buscado por ahí alguna sinopsis de la peli, pero no sé qué cuentan de que el prota se va a un universo paralelo a buscar a su yo paralelo para que le ayude a salvar al mundo... y no hay nada de eso.

Se salvan el prota, su mujer e hijos y los gemelos del ruso. Se cuelan en una de las Arcas de Noé que hay en China y ponen rumbo a África, que es el único continente que no ha quedado sumergido bajo las aguas.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Tanto matarme a estudiar, tanto matarme a estudiar, para que nos vayamos todos a tomar por culo dentro de año y medio. He decidido pasarme lo que me queda de vida rascándome la barriga a dos manos.

Destripamientos: Wild Things- Foursome

2010-11-11T16:43:00.002+01:00

Sinopsis:

Cuando el gran adinerado hotelero Ted Wheetly muere en un accidente con su lancha rapida, el oficial de policia Frank Walker recibe la tarea de investigar el caso. Cuanto más profundo excava en el asunto, mayor es su sospecha sobre la seducción, la codicia, el logogrifo y tal vez incluso algo muy bien planeado: el asesinato a sangre fria. Wild things es la última incorporación a la seductiva conformidad de películas calientes, sexys y salvajes de Wild Things

El tomate:

El hijo y la novia manipulan el coche para que el ricachón se la pegue. La rubia se casa con el chico. Las dos chicas están compinchadas y la rubia mata al marido. La morena le tiende una trampa a la rubia y hace que la encarcelen. La morena se alía con el policía y luego lo mata. La rubia se suicida en la cárcel. La morena es la novia del ayudante gordo del ricachón. Se escapan a una isla con el dinero y el gordo hace que la lancha en la que va ella explote para quedarse con todo.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: como las de Wild Things son todas iguales, podemos olvidarnos completamente del argumento hasta los últimos tres minutos y dedicarnos a observar a las jamonas en tetas de la película.

Destripamientos: The hangover- Resacón en Las Vegas

2010-11-05T17:12:00.001+01:00

El argumento de "The hangover" nos habla de un futuro novio y sus tres amigos, quienes, dos días antes de la boda del primero, se montan la juerga padre en Las Vegas. Como era de esperar, a la mañana siguiente no sólo tendrán que hacer frente a la resaca. Siendo incapaces de recordar nada de lo ocurrido durante la noche anterior, se encuentran con que el prometido ha desaparecido, topándose en su lugar con otras dos sorpresas en la suite del hotel: un tigre y un bebé.

Al final:

El bebé es de la stripper con la que se casó el dentista. El tigre se lo robaron a Mike Tyson. Encuentran al novio en la azotea con la bolsa con los 80.000 $ que le cogieron al chino. Llegan a tiempo a la boda.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: No está todo hecho en cuestión de pelis de despedidas de soltero. Se puede hacer una peli de despedidas de soltero que no dé vergüenza.

Destripamientos: Unthinkable

2010-10-28T19:08:00.001+02:00

Sinopsis:

Thriller psicológico que gira en torno al interrogador por parte de agente del FBI a un sospechoso de terrorismo para que les confiese la ubicación de tres conjuntos de armas nucleares preparadas para detonar en los EE.UU.

Resulta:

Torturan al terrorista, degüellan a su mujer cuando amenazan con torturar también a sus hijos confiesa la ubicación de las tres bombas. El terrorista consigue una pistola y se suicida. El FBI consigue desactivar esas tres bombas, pero hay una cuarta.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Hay que empezar siempre por los niños.

Destripamientos: Beyond a reasonable doubt- Más allá de la duda.

2010-10-06T18:09:00.001+02:00

C.J. Nichols (Jesse Metcalfe) es un joven periodista que lo arriesgará todo por demostrar la falta de solidez de las pruebas circunstanciales utilizadas por un fiscal de distrito corrupto con un increíble historial. C.J. se toma la justicia por su cuenta y se inculpa como sospechoso de asesinato. Su compañero (Joel David Moore) es el único que sabe la verdad, y sólo él tiene la llave que demostrará su inocencia. La joven ayudante del fiscal, Ella (Amber Tamblyn), se ve dividida entre el plan de C.J. y la ambición del fiscal Martin Hunter (Michael Douglas). Al surgir un romance entre el periodista y la ayudante, las cosas se vuelven todavía más difíciles, sobre todo cuando el plan de C.J. sale a la luz y Ella se encuentra en medio de todo el embrollo. Ella, ajena al plan de C.J., desafía a su jefe y se esfuerza por descubrir pruebas que demuestren su inocencia...

Es decir:

La chica consigue desenmascarar al Fiscal y liberar de la cárcel al periodista, pero descubre que éste sí mató a la prostituta negra, que en realidad era la protagonista del reportaje que había lanzado su carrera periodística, que no había muerto y le estaba chantajeando. La chavala, como el tema de la fiscalía se lleva en la sangre y tal, llama a la policía para que se lleven a su novio asesinoahorasí-ahorano-ahorasí.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: uhhhh, giro apasionante al final, lo nunca visto, el acabose.

Destripamientos: Nine dead.

2010-09-27T13:29:00.002+02:00

Sinopsis:

La comunicación es la clave para la supervivencia de nueve extraños que han sido secuestrados por un hombre armado y enmascarado. Cada diez minutos morirá uno de ellos hasta que se descubra la forma en que están todos conectados. ¿Quién de los nueve vivirá y quién morirá?

La mierda:

El asesino es el padre del chico al que acusaron de robar la licorería de la china.

Al chaval lo reconoció erróneamente la china (el atracador fue el primero al que matan. Le compró la pistola al negro para hacer el atraco y devolver el dinero al mafioso del strip club de Las Vegas. Se lo confesó al cura, que no le denunció). La abogada falsificó las pruebas con ayuda del policía, que es el padre de su hijo, y lo metieron en la cárcel, donde el pedófilo le pegó el SIDA y el que trabajaba en una farmacéutica le negó la inclusión en la investigación de un nuevo medicamento contra el SIDA, por lo que murió.

Quedan vivos la abogada, el policía y el de la farmacéutica, que son los que unen todos los cabos. El asesino los libera, pero la abogada, que no quiere que salga a la luz que metió en la cárcel a un inocente sabiendo que no era culpable, los mata a todos y escapa.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Posiblemente, Melissa Joan Hart sea la peor actriz de este milenio y del milenio que viene. Mejor se quedaba haciendo de bruja adolescente. Si al menos enseñase las tetas...

Destripamientos: Exam.

2010-09-20T14:00:00.001+02:00

Ocho candidatos con talento llegan a la fase final de selección para unirse a una misteriosa y poderosa organización. La habitación no tiene ventanas, únicamente hay un controlador que les plantea una simple pregunta. Las reglas son: No abandonar la habitación, no hablar con él y no estropear el folio del examen. El tiempo comienza, los candidatos giran su papel y se dan cuenta que está en blanco...

Adivina, adivinanza:

La respuesta a la pregunta es NO. La pregunta que se pasan la película buscando dónde está escrita, rompiendo lámparas y haciéndose putadas es, ni más, ni menos, la pregunta que les hace el supevisor: "¿tienen alguna pregunta".

La última que queda en pie es la rubia.
El francés es, en realidad, el dueño de la compañía: una farmacéutica que ha descubierto los secretos de la regeneración celular, de la vida eterna.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: En cualquier peli donde haya un "rarito" (véase Cube, por ejemplo), él es la clave del tinglao.

Destripamientos: The horsemen.

2010-08-19T22:00:00.000+02:00

El filme nos relatará la historia de un detective (Dennis Quaid) que aún se encuentra apesadumbrado tras el fallecimiento de su esposa, distanciándose incluso de sus dos hijos. Mientras investiga un caso, descubre un curioso vínculo entre él y los sospechosos de unos asesinatos en serie que a su vez están relacionados con los Cuatro Jinetes del Apocalipsis.

La hija adoptada de la primera víctima es la que la mató y es uno de los cuatro jinetes.
El segundo es un adolescente que se suicida delante de su hermano, que no lo aceptaba por su homosexualidad.
El tercero es uno que aparece desangrado en el suelo y al que mataron los dos primeros.
Y el cuarto, el jefe de la manada, el colgao supremo es, como uno ya se empieza a imaginar desde que ve que los asesinos son chavales, el hijo adolescente del detective protagonista.

Los cuatro se conocieron en unas reuniones con un terapeuta y, como sus padres/familiares abusaban de ellos, les hacían sufrir o simplemente les ignoraban, dijeron os vais a cagar y se los cargaron con una bonita escenografía.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Si le hubieses dado a tu hijo el dinero que te pidió para porros, ahora mismo estaría tranquilo todo fumao en el salón y no por ahí matando gente.

Destripamientos: Damages season 3.

2010-07-08T13:03:00.002+02:00

Es Michael, el hijo de Patty, el que le roba a Ellen el coche que compró Tom, y lo empotra contra el de su madre como venganza por haber encarcelado a su novia, que aceptó 500.000$ de Patty por desaparecer de la vida de Michael y al final se quedó.

La hermana de Joe Tobin mata a Danielle Marchetti echándole en la bebida las mismas gotas que usó su padre para suicidarse.

El abogado de Zeddeck es el que apuñala a Tom Shayes porque éste no le quiere decir dónde está Winstone, el abogado de los Tobin. De repente aparece Winstone (que no se llama así siquiera y tampoco es abogado) y dispara al abogado de Zeddeck. Éste se recupera y estrangula a Winstone. Después, Tom le mata a golpes con una llave inglesa. Al salir, Tom le dice al mendigo, que robó el bolso de Ellen de su coche, que se encargue de ambos cadáveres. Winstone estaba sólo inconsciente.

Tom va a su casa a buscar a su mujer, pero allí se encuentra con Joe Tobin borracho, que le ahoga metiéndole la cabeza en el WC y luego lo tira en el contenedor de la basura (apuñalao como estaba, le está bien empleado, por no irse a un hospital de cabeza)

La vieja de los Tobin no le dice a su hijo Joe que la azafata es en realidad su hija, no la de su padre, para que éste ordene matarla, ya que ella está a punto de entregarles a la policía. Al final, se tira al río desde un puente.

El sobre que el viejo de los Tobin dejó para Patty confesando cuando se suicidó, lo deja Winstone en el bolso de Ellen, que el vagabundo le roba. Tras conocerse la muerte de Tom, Ellen le va a buscar y éste se lo da, con lo cual le meten en prisión.

Winstone se larga en avión con una bolsa de deportes llena de fajos de billetes.

Destripamientos: Damages season 2.

2010-06-11T01:56:00.002+02:00

Purcell intentó matar a su mujer porque ésta, que sabía que se tiraba a la abogada de la compañía, le amenazó con llamar a la Agencia Protectora del Medio Ambiente. La brecha que tenía encima del ojo se la hizo su mujer al tirarle el mando de la TV para defenderse. Pensó que estaba muerta y llamó a sus jefes para que le ayudasen. Ellos le mandaron a su asesino de confianza (el tipo con cara de pedófilo), que la remató y dejó a Purcell pensar que había sido él el que la había matado.

El policía corrupto que mató al novio de Ellen contrata a un chico (Wes) para que se meta en el grupo de ayuda al que ella va para averiguar qué sabe exactamente sobre ese asesinato. Cuando ve que Ellen se acerca a su rastro, le pide que la mate. Wes se enamora de ella, no es capaz de matarla y le dice al otro que se busque la vida. Como el policía intenta matarla por su cuenta, el chico le espera en su coche y le pega un tiro en la cabeza.

El flashforward con el que empieza esta temporada tiene lugar cuando Ellen se reúne en su hotel con Paty para que ésta le dé el dinero que tiene que entregar a un juez como soborno para que admita unas pruebas obtenidas ilegalmente. Este soborno es lo que necesita el FBI, que está tras Patty, para meterla en la cárcel. Resulta que cuando está todo más o menos listo para que Patty caiga en la trampa, Dave Pell, el negro que maneja los hilos de la compañía que ésta quiere demandar, le dice que Ellen es la informante del FBI, y que él puede echar abajo la investigación a cambio de que Patty no destroce la empresa. Patty se reúne con Ellen para entregarle el maletín para que soborne al juez (de este modo consigue que procesen a Ellen por soborno), y es cuando Ellen le saca el expediente que guardaba uncle Pete sobre cuando intentó asesinarla en la 1º temporada. Lo que pasa es que, en vez de todas las pruebas del intento de asesinato que guardaba uncle Pete, lo que hay es una nota que dice que los federales les están vigilando. Dispara a la cámara de vigilancia. Lo que no sabe Ellen es que, mientras subía en ascensor para encontrarse con ella, Paul Garrety, el cocainómano que ayudaba a la compañía a especular en bolsa, le clava una navaja. De ahí la sangre en la mano de Patty cuando sale del apartamento de Ellen.

Patty confiesa que le dijo a uncle Pete que la matase.

Wes alquila la habitación que está frente a la de Ellen, y cuando ésta se va con el maletín del dinero a sobornar al juez, éste sale de la habitación, se encuentra con Patty agonizante en el ascensor y la lleva al hospital.

Ellen lleva a cabo el soborno. Entra el del FBI y la detiene. Aún no han salido del juzgado cuando aparecen Tom Shayes y su hermana fiscal para detener al del FBI.

Los malos son detenidos, Patty se recupera del apuñalamiento y Ellen recibe una nueva oferta de empleo.

Destripamientos: Chloe.

2010-05-06T00:34:00.002+02:00

Sinopsis:

Catherine, una doctora de éxito, sospecha que su marido David, un guapo profesor de música, la engaña. Con el fin de acallar sus sospechas y temores, contrata a Chloe, una joven irresistible que ponga a prueba la fidelidad de David. Los tórridos cuentos de Chloe sobre sus encuentros con David embarcan a Catherine en un viaje de redescubrimiento sexual y sensual.

El asunto:

El marido no la engaña. De hecho, ni llegó a conocer a Chloe. Ésta se enamora de Catherine, se obsesiona con ella, la acosa y Catherine termina matándola accidentalmente mientras se defiende de un ataque por su parte.

Lo importante:

Julianne Moore enseña las tetas y se enrolla con la Chloe (que no enseña las tetas).

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: cuando en una peli se centran en cualquier objeto irrelevante en la trama durante más de tres segundos, es que el objeto terminará siendo relevante. Vista cómo es la peineta, estaba claro que terminaría intentando clavársela.

Destripamientos: Triangle.

2010-04-25T21:45:00.000+02:00

Triangle cuenta como un grupo de amigos que está disfrutando de unas vacaciones a borde de un yate se ven sorprendidos por una fuerte tormenta. Para salvar la vida, tienen que subir a borde de un crucero que les recoge. Sin embargo, el buque parece estar completamente desierto, los relojes en su interior está parados y una de las jóvenes, está convencida de haber viajado en ese barco antes...

Si habéis visto los Cronocrímenes de Vigalondo os recomiendo que no perdáis el tiempo viendo esta copia barata. Si no la habéis visto, hacedlo. Y no, los Cronocrímenes no se destripan.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Lo peor de todo es que cuanto más pienso en ella, más me gusta y menos se me parece a los Cronocrímenes. Que sí, que al final me ha gustado. Creo.

Destripamientos: Avatar.

2010-04-09T19:34:00.003+02:00

Sinopsis:

Avatar nos lleva a un espectacular nuevo mundo. Entramos en él a través de los ojos de Jake Sully, un ex-Marine confinado en una silla de ruedas. A pesar de su cuerpo tullido, todavía es un guerrero de corazón. Jake ha sido reclutado para viajar a Pandora, donde las corporaciones están extrayendo un mineral extraño que es la clave para resolver los problemas de la crisis energética de la Tierra. Al ser tóxica la atmósfera de Pandora, ellos han creado el programa Avatar, en el cual los humanos “conductores” tienen sus conciencias unidas a un avatar, un cuerpo biológico controlado de forma remota que puede sobrevivir en el aire letal. Estos avatars están creados genéticamente de ADN humano mezclado con ADN de los nativos de Pandora…los Na´vi.

Ya en su forma avatar, Jake puede caminar otra vez. Ha recibido la misión de infiltrarse entre los Na´vi, los cuales se han convertido en el mayor obstáculo para la extracción del mineral. Pero una bella Na´vi, Naytiri, salva la vida de Jake, y todo cambia. Jake es admitido en su clan y aprende a ser uno de ellos, lo cual le hace someterse a muchas pruebas y aventuras. Según la relación de Jake con su profesora Neytiry se va intensificando, él aprende a respetar la vida de los Na´vi y decide encontrar su lugar entre ellos. Pronto se enfrentará a la mayor de las pruebas cuando tenga que dirigir una batalla épica que decidirá nada menos que el destino de su nuevo mundo.

Es decir, el marine tullido se enamora de un bicho azul, reniega de su especie, les ayuda a liberar el planeta de los humanos con ayuda de todos los bichejos que pueblan el planeta y hacen un truco para que abandone su cuerpo humano y siga viviendo en forma de avatar.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Me hubiese flipao esta peli si la hubiese visto con diez años. O todos los niños de diez años del Universo han ido a verla doce veces seguidas o no me explico el exitazo en taquilla de semejante bobada.

Destripamientos: Shutter Island

2010-03-31T20:59:00.005+02:00

Sinopsis:
Verano de 1954. Los agentes judiciales Teddy Daniels (Leonardo DiCaprio) y Chuck Aule (Mark Ruffalo) son destinados a una remota isla del puerto de Boston para investigar la desaparición de una peligrosa asesina (Emily Mortimer) recluida en el hospital psiquiátrico Ashecliffe, un centro penitenciario para criminales perturbados dirigido por el siniestro doctor John Cawley (Ben Kingsley). Pronto descubrirán que el centro guarda muchos secretos, y que la isla esconde algo más peligroso que los pacientes...

DiCaprio es, realmente, un paciente del hospital psiquiátrico llamado Laeddis, que asesinó a su mujer porque ésta había ahogado a sus hijos y desarrolla la personalidad de un policía para evadirse de la realidad. El que hace de su compañero es su psiquiatra. El director del psiquiátrico le deja continuar con la fantasía durante un par de días para ver si así se da cuenta de la realidad. Al final, éste es consciente de quién es y de lo que ha hecho... y decide que prefiere morir como un buen hombre (el policía) a vivir como un animal (el asesino).

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: si ya empiezas la peli con alucinaciones cada diez minutos, mal asunto.

Destripamientos: Sorority Row.

2010-03-22T12:58:00.000+01:00

La película se centra en un grupo de chicas de una hermandad que intentan ocultar la muerte accidental de su hermana.Un año después, las chicas parecen haber olvidado el suceso y se preparan para su fiesta de graduación. Sin embargo, alguien comienza a mandarles imágenes del día en que enterraron a su compañera y son entonces perseguidas por un asesino en serie.

El asesino es el novio de Cassidy, que quería una vida perfecta con ella tras la universidad y para ello tenía que matar a todos los que tuviesen conocimiento del asesinato. Las únicas que salen vivas son Cassidy, la hermana de la muerta y Ellie, la de gafas y buen corazón, virgen y que nunca rompió un plato.

Meses después, se ve la nueva hornada de theta pi (la hermandad en cuestión a la que pertenecían todas), con la hermana de la muerta entre ellas, y se deja entrever la posibilidad de un nuevo asesino: el chico que, durante la broma con la que empieza todo el tinglado, mató a la chica cuya muerte desencadenó todo.

A modo de anécdota, Carrie Fisher (princesa Leia) es la casera.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: ¿Cómo hacemos creíble que esta tía de tetas operadas y porte de modelo sea una apocada? Le plantamos unas gafas, claro, que eso siempre da un aire retarded estupendo.

Destripamientos: Law abiding citizen- Un ciudadano ejemplar.

2010-03-11T12:26:00.000+01:00

Law Abiding Citizen es la historia de un hombre (Gerard Butler) que, habiéndolo perdido todo, es capaz de cualquier cosa. Es la historia de una venganza, la de un padre y esposo que, diez años atrás, perdió a su mujer y su hija, que fueron brutalmente asesinadas. Ahora los criminales están en la calle por culpa del ayudante del fiscal del distrito (Jamie Foxx) que ha pactado con ellos. Tras descubrirlo, el hombre que perdió a su familia comienza a cometer una serie de asesinatos que nadie parece poder detener...

Mata a los dos que asaltaron su casa, al abogado de uno de ellos, a la jueza, a la rubita compañera del fiscal del distrito, al compañero de éste y a no sé cuánta gente más por el camino que estaba involucrada en el sistema judicial corrupto, etc.
Gerald Butler, mientras estaba en la cárcel, entraba y salía de ella a placer por una serie de túneles que él mismo había creado. Al final, cuando intenta poner una bomba en el Ayuntamiento, el fiscal y un policía la mueven, se la plantan debajo de la cama y... bum.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Hay que ver las pelis de Butler sólo porque ahí sale su cuerpo y punto.

Destripamientos: Celda 211

2010-02-25T11:29:00.000+01:00

Un chico que acaba de aprobar las oposiciones a funcionario de prisiones decide ir a conocer la penitenciaría a la que va a ir a trabar el día antes de incorporarse, con tan mala suerte que justo ese día se amotinan los presos y montan la de dios. El chico queda atrapado en medio de todo el rollo, así que decide hacerse pasar por un nuevo preso para salvar el pellejo.

El pobre desgraciado estaba casado y con la mujer embarazada de seis meses cuando el motín le pilla por medio. Mujer que, en su estado (lista ella, eh), decide plantarse en la puerta de la cárcel para ver qué pasa con su marido. Ya el espectador, al verla, piensa "pero dónde vas, tú, qué te van a aplastar la barriga", pero ella no. Y claro, hay lío, la chica muere y con ella, el feto.

El motín está capitaneado por Malamadre (Luis Tosar). Asesino malo malote pero tío de palabra, buen corazón, etc, no como el jefe del clan de los colombianos, sudamericanos o algo así, que al final termina jugándosela a Malamadre e hiriéndole, mientras que al funcionario-preso lo mata.

Toootal, funcionario-preso muere habiendo matado antes a Resines (gracias, Señor, por esa escena que hace que tantos años de Serrano se nos hagan un poco más leves), Malamadre vive.

De cosas que por fin

2010-02-19T19:32:00.002+01:00

Imagínate que de repente alguien te enciende un botón y vuelves a los dieciocho años. Imagínate que, además, la otra persona alucina tanto contigo que quiere matar un pollo y beber su sangre en tu honor (y digo pollo porque a su madre la tiene demasiado lejos, que sino le tocaba a ella). Imagínate que tiene tanta cuerda que tienes que meterle mano para intentar distraer su atención y que se calle, con lo cual volvemos al primer imagínate.

Lástima que sea rubio...

Destripamientos: Case 39

2010-01-17T22:53:00.003+01:00

Emily Jenkins (Renée Zellweger) es trabajadora de servicios sociales. Emily piensa que en su campo lo ha visto todo... hasta que un día conoce a su nuevo y más misterioso caso, el que hace el número 39: una problemática niña maltratada de 10 años llamada Lilith Sullivan (Jodelle Ferland). Confirma sus peores miedos cuando los padres de Lilith intentan matar a la niña, su única hija. Emily la salva y decide llevársela con ella, hasta que otra familia llegue para acogerla. Pero pronto decubrirá que Lilith no es tan inocente como aparenta...

Decide pedir la custodia de la niña cuando meten a los padres en un psiquiátrico y ésta empieza a hacer cosas raras pronto. Llama por teléfono a alguien y ese alguien se suicida o mata a sus padres. La protagonista dice ay, pues va a ser que la niña da miedito de cojones y no me va a quedar más remedio que matarla antes de que me mate a mí y a todos mis conocidos. Intenta quemar la casa con ella dentro mientras duerme, pero la satanasa resulta que está fuera, así que finalmente consigue tirar el coche al mar y así ahogarla.

Tras ver esta película, Nimidades concluye: si los padres intentan quemar viva en el horno a su hija será que la chavala es una hijaputa de cuidao, así que no te metas, rubia, porque luego te pasa lo que te pasa, por lista.

Destripamientos: Surrogates- Los sustitutos

2010-01-01T20:00:00.003+01:00

Sinopsis:

Ambientada en un mundo futurista donde los humanos viven aislados en interacción con robots, un policía (Willis) se verá forzado a abandonar su hogar por primera vez en años para una investigación. Todo comienza cuando dos agentes del FBI (Willis y Radha Mitchell) son asignados para investigar el misterioso asesinato de un estudiante universitario relacionado con el hombre que participó en la creación del fenómeno high-tech de los sustitutos, que permiten a la gente comprar versiones perfectas de sí mismos -en buena forma, guapos, y controlados por control remoto-. Estas máquinas perfectas acaban asumiendo sus roles vitales, de modo que la gente puede experimentar la vida a través de otro cómodamente sentados en el sofá de su casa. El asesinato pone de manifiesto una cuestión: en un mundo de máscaras ¿quién es real y en quién se puede confiar?

El negro con rastas jefe de la "resistencia" humana es, en realidad, un sustituto conducido por el hombre que creó los sustitutos.
En resumen, el que los creó quiere ahora acabar con ellos a través de un arma que mata tanto al bicho como al humano al que está conectado. El FBI lo sabe y por eso quiso asesinarlo, matando a su hijo por error. Cuando Willis se ve obligado a tomar la decisión final de "salvar humanos y/o sustitutos" se decanta por "sólo humanos", de modo que de repente todos los robots del mundo se apagan al mismo tiempo, obligando a la gente que los controlaba desde sus casas en zapatillas y bata a salir a la calle, ver la luz del sol, etc.

Destripamientos: Butterfly Effect: Revelation

2010-01-01T19:54:00.002+01:00

Sinopsis:

Un hombre joven descubre que ha heredado los poderes del "efecto mariposa" e intenta resolver la misteriosa muerte de su novia en el instituto. Usando su extraordinaria habilidad, descubrirá la existencia de un depravado asesino en serie.

La cuestión:

Su hermana había muerto de adolescente en un incendio en su casa. Viaja al pasado y salva a su hermana del incendio, pero para compensar, mueren sus padres. El "depravado asesino en serie" resulta ser Jenna, su hermana, que también podía viajar al pasado, y que iba matando a todas las chicas de las que su hermano se iba a enamorar para que no le alejaran de ella. Como es previsible, una vez que el chico lo descubre, viaja de nuevo al momento del incendio y deja que su hermana muera, tal como tenía que haber sido en un principio.

Destripamientos: The box

2009-12-13T22:02:00.003+01:00

Aparece un extraño con la cara desfigurada en la puerta de tu casa y te dice "si aprietas este botón, alguien que no conoces morirá, pero a cambio te damos un millón de dólares". ¿Qué haces? Aprietas, claro. Que le den por saco al desconocido, que yo lo que quiero es no volver a dar un palo al agua en mi vida. Pues eso mismo hace Cameron Díaz, pulsa el botón.

El extraño de cara desfigurada resulta ser uno al que alcanzó un rayo, murió y milagrosamente volvió a la vida con "poderes" y en contacto con "seres superiores". Lo del botón es un experimento de esos "seres superiores" para ver si merece la pena exterminarnos por ser una especie malvada y peligrosa o no. No entiendo el porqué del experimento, basta con coger cualquier periódico de cualquier país del mundo cualquier día para darse cuenta de que no nos hemos extinguido de puto milagro.

Todos los que sangran por la nariz son personas "manipuladas" por el de la cara desfigurada, que le ayudan a cumplir su propósito. Al final, vuelve a reunirse con Cameron Díaz y su marido (que están hasta las pelotas de encontrarse con narices sangrantes de mirada chunga y personajes a cada cual más raro) y les dice que ha privado a su hijo de la vista y del oído. Les propone dos soluciones. Una, su hijo se queda tal como está, sordiciego, y ellos dos pueden vivir el resto de sus vidas tranquilitos con el millón de dólares. Dos, su marido la mata y, tan pronto como ella se muere, su hijo recupera esos dos sentidos. Como un hijo es un hijo y a ti te encontré en la calle, deciden que es mejor matarla a ella. Justo en el momento en que él le dispara en el corazón, en otra casa, la esposa de otro matrimonio aprieta exactamente el mismo botón.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Recordad lo que os dijeron vuestras madres cuando erais pequeños y no le abráis la puerta a desconocidos ni aceptéis regalos suyos, que luego pasa lo que pasa.

Imagen: www.lafactoria.cl

Destripamientos: The killing room

2009-09-10T00:59:00.000+02:00

Otra más estilo Diez Negritos, pero con tema experimento gubernamental súper secreto ay de nosotros como se enteren los de los Derechos Humanos de por medio.

Cuatro personas se prestan voluntarias para un experimento... lo que no saben es que los van a ir matando uno a uno. Primero, la chica. Segundo, el guapete. Por último, el de la gorra. Superviviente, por tanto, el negro.

¿El objeto del experimento? La creación de armas civiles, es decir, terroristas suicidas norteamericanos, personas capaces de sacrificarse por el bien mayor. Apoptosis.

Destripamientos: Harper's Island

2009-07-21T22:36:00.006+02:00

Un buen resumen de la serie, sin spoilers, aquí. Otro más cutre, el que sigue:

En Harper's Island un fulano (John Wakefield) se volvió loco y mató a un montón de gente, entre ellos a la madre de Abby, la hija del sheriff, que tras ese día se fue de la isla a Los Angeles y no volvió.

Siete años más tarde, Henry, amigo de la infancia de Abby, se casa con Trish (su prometida, claro) en la isla y la invitan a la boda. Allí ella se reencuentra con Jimmy, el que había sido su novio cuando huyó del sitio donde habían matado a su madre y al que dejó sin siquiera decir adiós.

Alquilan un hotel para alojar a todos los invitados a la boda y todo es fantástico y maravilloso hasta que se empieza a transformar en el Diez Negritos de Agatha Christie. Uno a uno, los invitados y algunos nativos de la isla empiezan a morir.

Los spoilers, claro, ahora:

John Wakefield, al que todos dan por muerto, está vivo. Henry, el novio de la boda, en realidad es su hijo y es su cómplice. Entre los dos se cargan a toooooodos los que alguna vez han salido en algún plano en la serie. Escapan con vida Shea, la hermana de Trish (la novia, a la que mata Henry) y su hija, la niña chunga. Finalmente Abby mata a Henry y logra escapar, con Jimmy.

¿Que por qué la matanza? Al menos en Diez Negritos el motivo pudiera ser. Aquí se han buscado una excusa de lo más tonto. Resulta que, en aquellos veranos que compartían de pequeños Abby y Henry, en una ocasión ella le dijo que le gustaría que estuviesen solos y juntos para siempre. Por supuesto, cualquier cosa que te diga tu amiga de siete años, veinte años más tarde, sigue estando vigente, así que vamos a matar a tocristo para poder ser felices.

Destripamientos: 12 rounds.

2009-06-26T01:06:00.004+02:00

Sinopsis:

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El detective Danny Baxter está a punto de tener el peor día de su vida cuando un capo del crimen secuestra a su novia (la rubia que hacía de exnovia de Skeet Ulrich en Jericho, pero con un peinado que no le favorece naaaaada) y lo reta a 12 pruebas para salvarla en las calles de Nueva Orleans.

Vamos, que si le matas accidentalmente la novia a un traficante internacional de armas y diamantes, el tío se mosquea y quiere devolvértela. Bueno, no, en realidad lo que quiere el traficante es atracar la Casa de la Moneda de Nueva Orleans y, aprovechando, tocarte las pelotas un poco para que mientras intentas superar las 12 pruebas le vayas allanando el camino evacuando la manzana donde se encuentra el objeto del atraco, cortando la electricidad de la ciudad, consiguiéndole un coche de bomberos en el que escapar (para qué llevan tanques a las guerras, señores, si un coche de bomberos es prácticamente indestructible), etc.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: si eres el compañero de un policía metido en semejante tinglado, date por jodido, chaval, que duras como mucho una hora de la película. Y en esta dura casi hora y media, todo un récord.

Destripamientos: Prison Break, cuarta temporada.

2009-06-01T23:22:00.003+02:00

Han cagado una serie que hubiese sido perfecta de haber concluido al finalizar la primera temporada. Pero claro, la cosa funcionó bien, nos dejó a todos con la boca abierta y vamos a ver si la gallina sigue poniendo huevos de oro. Pues no. La gallina se volvió loca y acabó suplicando que le pegasen un tiro para terminar con semejante despropósito.

Como es imposible hacer un resumen medianamente corto de una temporada entera, sólo lo más importante:

- Sarah está viva. No recuerdo si esto ya lo dicen al final de la tercera, pero el caso es que la cabeza cortada que le mandaron a Lincoln no era la suya. Viva y preñada.

- Michael tiene un tumor cerebral. Suponemos que fue producido por años y años de fruncir el ceño para conseguir ese gesto de estreñido que le caracteriza.

- Brad Bellick, el que había sido guardia en Fox River, muere ayudando a los otros a conseguir a Scylla. ¿Que qué es Scylla? Dale a Google.

- La madre de Michael está viva y trabaja para La Compañía. Y digo la madre de Michael porque a Lincoln lo adoptó su padre y la madre nunca lo tragó. Es más, le mete un balazo cerca del pulmón.

- Por supuesto, logran superar todos los obstáculos que les ponen delante en esta temporada (conseguir a Scylla, derrotar a La Compañía y conseguir un indulto por todas las causas que tenían pendientes -excepto T-Bag, que regresa a prisión).

- Kellerman, el agente súper malvado que trabajaba para la vicepresidenta Reynolds, está vivo, ahora es congresista y es el que al final se queda con Scylla a cambio del indulto de todos ellos.

- Michael y Sarah se casan en una ceremonia íntima playera y justo cuando están echando unos bailes en la fiesta posterior, aparece la policía para detenerla por el asesinato de la madre de Michael. La meten en la cárcel, claro, y ¿a que no adivináis qué pasa? Pues justo eso, que como no han tenido suficiente, planean liberarla y la liberan, por supuesto.

- Michael MUERE ayudando a Sarah a escapar. Deo gratias.

Tras ver esta serie, Nimiedades concluye: Me zumbaba yo a la Gretchen, oigan.

Destripamientos: State of play- La sombra del poder.

2009-05-22T00:20:00.003+02:00

Sinopsis:

El apuesto e imperturbable congresista Stephen Collins (Ben Affleck) representa el futuro de su partido: debido a su honradez, ha sido elegido presidente del comité que supervisa los gastos de Defensa. Todos esperan que esta estrella en auge represente a su partido en la próxima carrera hacia la presidencia. Hasta que alguien asesina brutalmente a su ayudante/amante y los secretos se escapan de su escondite.
McCaffrey tiene la dudosa fortuna de ser un viejo amigo de Collins y de que su jefa (Helen Mirren) sea totalmente despiadada y le mande a investigar el caso. Mientras sigue la pista del asesino con la ayuda de su compañera Della (Rachel McAdams), descubre una tapadera que amenaza con hacer temblar las estructuras del poder de la nación. En una ciudad de relaciones públicas, asesores y ricos políticos, aprenderá una verdad innegable: cuando miles de millones están en juego, la integridad, el amor y la vida de cualquiera están en peligro.

El ajo:

Ben Affleck sabía que su amante le ocultaba algo, así que aprovechando que un militar le debía el haberle salvado la vida en la guerra, le encarga que la siga y la espíe. Al militar se le va la olla y termina tirándola a la vía del tren. La chavala resulta que había sido contratada por otro congresista para que espiara a Affleck, aunque terminó enamorándose de él y sufriendo por si se enteraba de la jugarreta.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Procura no cepillarte a la mujer de tu amigo el congresista, que esta gente tiene contactos hasta debajo de las piedras y se enteran de todo.

Imagen: www.blogdecine.com

De protagonistas femeninas altamente hostiables.

2009-05-17T22:44:00.003+02:00

Como estoy en mode destrucción on tras las season finale ¿¿¿WTF!!! de Lost y la masacre de Grey's Anatomy (es un folletín del copón, ya, pero me zumbaría al Dr Shepherd hasta el fin de los tiempos), aprovecho.

No sé qué perra les ha dado a los guionistas de las series norteamericanas de bombardearnos con protagonistas femeninas a las que dan ganas de arrancarles la cabeza y jugar al fútbol con ellas. Y no es que yo sea una cafre, que pudiese ser que lo fuese, muuuuuy ligeramente, ejem, sino que el 95% de la gente con la que lo he comentado coincide en lo mismo.

Annie, de 90210.

La culpa es mía por ver esta serie, lo sé. No se puede tener la misma cara siempre, ya te estén dando el premio a ganadora del gordo de la primitiva o recibiendo el pésame por la muerte de tu madre, joder.

Robin, de How I met your mother.

Es sosa hasta decir basta. Y tonta. Y estoy totalmente en contra de que Barney se enamore de ella. Barney se merece algo mil veces mejor. Barney me merece a mí, qué coño.

Serena, de Gossip Girl

Zorrón redimido y evolucionado en mosquita muerta. Dos bofetadas de cada lado, con la mano abierta y desde atrás, le metía yo.

Sookie, de True Blood.

Qué queréis que os diga... Con ese nombre no se podría esperar que la tía fuese espabilada. Lo mismo que me pasa con Serena, no puedo con las mosquitas muertas.

Meredith, de Grey's Anatomy

La mejor para el final, claro. La hostiable entre las hostiables, el personaje al que todos esperamos que arrolle un tren y deje sus vísceras bien esparcidas por un prado.

Ahora en serio, os reto a que encontréis a alguien (alguien mentalmente estable, se entiende) a quien este personaje le caiga bien. UNA SOLA PERSONA.

Destripamientos: Obsessed

2009-05-12T00:01:00.001+02:00

Huy, mira qué facil la sinopsis: telefilme de Antena 3 de sábado por la tarde sólo que con protagonistas buenorras (Beyoncé y Ali Larter, la de Heroes).

Matrimonio (Beyoncé y señor muy grande) con hijo, felices y contentos. Nueva secretaria (Ali Larter) del señor muy grande le tira los trastos, le mete mano y se le mete en el coche medio en pelotas. Señor muy grande dice sácateme de ahí, loca, que yo quiero a mi esposa. Esposa cree que el marido la engaña. Loca intenta suicidarse, medio secuestra al hijo y se cuela en la casa recién alarmada del matrimonio. Pelea de diez minutos con Beyoncé mientras el marido está en la oficina y la loca muere.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: pos si soy él, yo me hubiese follao a la Larter, qué quieren que les diga. A Beyoncé le quitas el maquillaje bestia y la peluca y se queda en la mitad (que ya es bastante, pero bueno, aquí gana la Larter).

Imagen: www.iwatchstuff.com

Destripamientos: Killer movie.

2009-04-29T00:17:00.001+02:00

Cómo describir el argumento de este truño... Casi mejor copio la descripción que dan en http://www.mejorenvo.com/ porque de verdad que ni se merece que ponga a sudar la neurona:

"Un reality televisivo que se rueda en un remoto pueblo del norte se convertirá en una auténtica pesadilla cuando un asesino se presente en el lugar".

Traducido: veinteañeros buenorros de ambos sexos escapando de asesino enmascarado que, por cierto, resulta ser el técnico de sonido del reality (que se había escapado de un psiquiátrico--- aluflipante) montando un pifostio monumental para camelarse a la rubia de bote.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Ninguna peli es mala del todo si aparece Nestor Carbonell aunque sólo sean cuatro décimas de segundo. Necesito saber la marca de su eyeliner.

Imagen: http://blog.newsok.com/staticblog

De tests feisbuquianos y los retrasados mentales que los hacen.

2009-04-24T16:14:00.003+02:00

Hay una cosa que no me entra en la cabeza por más que le doy vueltas: la extraña fascinación que siente últimamente la gente por los tests de Facebook.

Sí, son una forma tan tonta como otra cualquiera de pasar el tiempo, igual que ponerte un culebrón en la tele o mirar crecer la hierba, pero al menos estas dos últimas actividades no están llenas de faltas de ortografía.

Por supuesto que he hecho tests de ésos. Tres, exactamente, la misma semana que me abrí la cuenta en Facebook. Uno era sobre mi nivel de inglés y los otros dos no los recuerdo, pero puedo aseguraros sin temor a equivocarme que no eran del estilo de ¿cuál es el secreto de tu nombre?, ¿qué dios egipcio eres? o ¿qué fármaco eres? Subnormales míos, ¿cómo podéis hacer un test para averiguar qué fármaco sois? Repito: FÁRMACO. Gilipollas, coño. Ah, que acabo de recordar uno mejor: Averigua tu porcentaje de homosexualidad. Alucinante. Seguro que, junto con el resultado, te ofrecen un eficaz tratamiento con electroshocks y oración católica por si el porcentaje te da muy alto y quieres extirpar todo rastro de mariconismo de tu ser. No sé qué es más preocupante, si el hecho de que existan ese tipo de tests o el que haya alguien tan rematadamente gilipollas como para hacerlo.

Como decía antes, uno de los tests que he hecho era sobre mi nivel de inglés. Cinco o seis preguntas tal que así:

¿Cmo se dise el gato está abajo de la mesa?
- The dog has a teibol.
- Home sweet home.
- Gromenagüer candemornin.
- The cat is under the table.

¿Como se dise quinse en hingles?
- Fifting.
- Quinceishon.
- Fifteen.
- Five.

Por mis muertos os juro que era algo muy parecido. Por supuesto, el resultado es que soy natural de Manchester, por lo menos. A ver quién no.

La culpa es mía, por haber visto la primera pregunta, cómo estaba escrita, cómo estaba formulada, las respuestas que ofrecía, y aún así seguir adelante. Desde entonces he decidido que no me apetece perder el tiempo con gilipolleces hechas en su 80% por sudamericanos sin nociones básicas de ortografía (los sudamericanos que sí las tienen, tienen mejores cosas en que emplear su tiempo que en imbecilidades como estas).

Gracias a la mierda ésta del Facebook estoy descubriendo cuán estúpidos son muchos de mis conocidos y os puedo asegurar que ya no miro igual a algunos después de ver el tipo de tests que hacen.

Destripamientos: From within

2009-04-20T15:11:00.000+02:00

Los habitantes de una ciudad empiezan a suicidarse sin motivo aparente. Algo estilo The happening/El incidente, sólo que esta vez no es el planeta el que está cabreado, no, se trata de una maldición.

Hace años mataron por bruja en esa ciudad a una mujer que practicaba una extraña religión. Uno de sus dos hijos adolescentes decide vengarla con un hechizo que hará que todos los habitantes de la ciudad, uno a uno, se vayan suicidando. Para ello, él debe sacrificarse también.

Empieza a morir gente por aquí y por allá y la novieta del hijo del pastor se enamora del otro hijo adolescente de la bruja, que intenta detener la ola de suicidios. Al final lo matan antes de que pueda arreglarlo y se supone que todo el pueblo muere.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: No hay nada que dé más mal rollo que un meapilas con raya al lado.

Imagen: http://www.fullhalloween.com/

Destripamientos: Knowing- Señales del futuro

2009-04-07T00:12:00.000+02:00

Sinopsis:

Año 1959: durante la inauguración de un nuevo colegio, los estudiantes guardan en una cápsula del tiempo varios objetos. Lucinda, una de las niñas, guarda un papel en el que ha escrito extraños números. Cincuenta años después, la cápsula del tiempo es desenterrada y el hijo de un profesor de astronomía viudo (Nicolas Cage), recibe la misteriosa nota de Lucinda. Cage descubrirá enseguida que esos números esconden predicciones escalofriantes, algunas de las cuales ya han sucedido mientras que otras aún no. Poco a poco, empezará a darse cuenta de que el descubrimiento no es casual y que él y su familia juegan un papel fundamental en los importantes acontecimientos que están a punto de producirse...

El tema:

Los números de la nota son fechas de desastres, con el número de muertos que se va a producir en cada uno y las coordenadas exactas donde tendrán lugar. La última predicción

es acerca de un superfuego, un fenómeno que consiste en que el sol echa una llamarada que llegará hasta la Tierra, eliminando la capa de ozono y quemando todo.

El hijo de Cage y la hija de Rose Byrne (la de Damages, que aquí interpreta a la hija de Lucinda, la niña de las profecías) son recogidos por unos extraterrestres (los Susurradores) y llevados a otro planeta. La Byrne muere en un accidente de tráfico, y Cage se funde en un amoroso abrazo con su padre, su madre y su hermana segundos antes de que el fuego arrase todo.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: La cara de estreñido con permanente susto de Cage abuuuuurre.

Imágenes: www.notasdecine.es

Destripamientos: Night train

2009-03-24T21:00:00.000+01:00

Una estudiante de medicina y un vendedor de seguros y el maquinista coinciden en el último vagón de un tren que hace un recorrido nocturno en medio de una gran nevada con un tipo que palma a los diez minutos de subir y que porta una caja de madera. Miran por una celosía en la tapa de la caja y deciden que ya que el dueño está muerto, se quedan con su contenido, que los sacará de pobres. ¿Que qué contiene la caja? No se sabe. Uno mira y ve diamantes. Otro mira y ve esmeraldas. Otro ve oro. Un fulano que sube en la primera parada y que va a por la caja les dice que cualquiera que mire en su interior estará muerto antes de medianoche (o del amanecer, no lo recuerdo).

Codicia, bla bla bla, todos los viajeros del tren estaban allí buscando la dichosa caja (entre ellos el hombre disfrazado de mujer y los orientales que no dicen ni mú en casi toda la peli) y se matan unos a otros. El último en quedar en pie es el maquinista. Consigue abrir la caja con la llave (que era un anillo) que tenía el tipo que les dijo lo de que iban a morir si miraban, se abre lentamente ella solita, sale un resplandor, el maquinista muere y la caja se vuelve a cerrar.

Al día siguiente la encuentra una niña, que mira su contenido a través de la celosía y pone la misma cara que si hubiese visto barra libre de gominolas para el resto de su vida.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: 1) Confía siempre en el negro viejo..2) Leelee Sobieski la tiene que chupar de puta madre, porque con lo mala actriz que es no se explica de ninguna otra manera que le den un papel en ninguna película.

Imagen: http://valzago-moviez.blogspot.com

Destripamientos: House of 9- 9 Extraños

2009-03-16T08:34:00.000+01:00

Como la idea de Cube fue cojonuda, vamos a copiar la peli con todas las variantes que se nos ocurran. Esta es una de ellas, por supuesto.

Nueve extraños se encuentran dentro de una casa sin saber cómo ni por qué. Una voz les dice que el último que quede vivo se lleva 5 millones de dólares. Muy buen rollo al principio y tal, pero empiezan a mosquearse unos con otros y terminan matándose entre ellos. La última en quedar en pie es la dulce y angelical bailarina, que no muere cuando el francés intenta electrocutarla. Se abre la puerta de la casa en plan Lluvia de Estrellas y se ve una bolsa de deporte que contiene los 5 millones. Lo malo es que sigue caminando y va a dar a otra casa igual que la que ha abandonado donde se encuentra con más gente igual que ella, ensangrentados y aferrándose a una bolsa como la suya. Y vuelta a empezar, se supone.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: La única posibilidad que tienes de sobrevivir en este tipo de pelis es ser una mosquita muerta.

Imágenes: http://criticas-de-cine-al-estilo-mikka.blogspot.com/

Destripamientos: 3 días

2009-03-09T01:03:00.001+01:00

Avisan por la tele de que en tres días vendrá un meteorito cinco veces más grande que el que extinguió a los dinosaurios y nos mandará a todos a tomar pol saco. Caos entre la población, abandono de pueblos y huídas hacia sitios más seguros, problemas con las comunicaciones, etc.

Ale (Victor Clavijo con permanente cabreo) y su madre (sobreactuada hasta allá arriba y más) se enteran de que se ha escapado de la cárcel y va a volver al pueblo en busca de venganza el Coro, un asesino de niños al que el hemano de Ale (en la web de la peli dice "Ale", así que será así, ni Álex ni ná) logró detener veinte años atrás, salvando la vida del propio Ale, que estaba siendo ahorcado (me suena raro decirlo así) y desde entonces empezó a tener miedo a las alturas. Protagonista tiene miedo a las alturas implica que en algún momento de la película va a tener que enfrentarse a su miedo y subir a algún sitio alto. Igual que si protagonista sólo puede morir por picadura del escorpión turquesa de la selva vírgen de Tarkinkostán, dicho escorpión aparecerá en algún momento.

Ale y su madre van a casa del hermano de Ale, donde sólo están sus cuatro hijos. Se hacen cargo de ellos, que no saben nada del fin del mundo y la madre, que está emparanoiada con que aparezca el Coro, sale de noche con una escopeta y aparece al día siguiente muerta en un regato.

El Coro aparce para vengarse del hermano de Ale y de su familia, por supuesto, diciendo llamarse Lucio y matando previamente a un par de personas.

Total, en un momento de despiste, el Coro se hace con los chavales y le mete una paliza a Ale. Muere la niña más pequeña, la del vestido en la foto, ahorcada. El resto de chavales se salvan. Lucha final entre Ale y el Coro en la cementera cercana a la casa. Ale tira de una cadena y cae un ancla pequeñita y afilada. Primer plano del ancla pequeñita y afilada. Adivinen dónde acaba el ancla pequeñita y afilada. Ajá. Ahí.

El Coro muere, a Ale se le pasa el cabreo vital que tiene, empieza a sonreír y deja de hablarles a gritos a los sobrinos. Aparece en un coche, de repente, la chavala del pueblo que le gusta a Ale (preñá y con padre de la criatura desaparecido al enterarse del bombo), se miran con arrobo, hola, meteoritos, onda expansiva y adiós.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Forzar el acento no queda bonito.

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Imágenes: www.aullidos.com y www.canaltcm.com.

Destripamientos: Blindness- La ceguera

2009-02-20T12:23:00.003+01:00

Un hombre que va conduciendo su coche se queda ciego de repente. Lo ve todo blanco. Va al oculista y éste no encuentra nada extraño en sus ojos. Poco a poco, toda la población empieza a sufrir la misma ceguera y son enviados a barracones de aislamiento para tenerlos en cuarentena mientras no se averigua la causa de la epidemia. Uno de estos confinados es el oculista que atendió al primer caso, que también se quedó ciego, y su mujer, que ve pero se hace pasar por ciega para no dejarle solo.

En los pabellones de aislamiento llenos de ciegos (excepto la mujer del médico) reina el caos y los hombres tardan poco en empezar a comportarse como bestias. Asesinatos, palizas, violaciones...

Al cabo de unas semanas se dan cuenta de que los guardias que les habían puesto para que no intentaran escaparse, de gatillo fácil, ya no están. Salen fuera del recinto y se encuentran una ciudad medio muerta. Los perros se comen los cadáveres de aquellos que han fallecido, grupos de ciegos vagan por las calles buscando algo que comer...

El médico y su mujer han formado un grupito con otros cinco ciegos y se los llevan a su casa. Al cabo de un par de días, el primero que se había quedado ciego recupera la vista de nuevo.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: El negro viejo siempre es bueno y sabio.

Imágenes: http://www.mundocinema.com/

De cómo quien cotillea tu perfil de Facebook te tiene sin admisión en el Messenger.

2009-02-16T16:30:00.000+01:00

Visto que cada día más gente llega a este blog con búsquedas como ¿cómo saber quién cotillea en tu perfil de Facebook? y similares y no se encuentran con una repuesta concreta, venga, va, os lo voy a decir. Es más, os voy a decir:

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1.- Quién cotillea en mi perfil de Facebook.

2.- Cómo saber quién mira mi perfil de Facebook.

3.- Cotilleo Facebook.

4.- Cómo saber quién me tiene sin admisión en el Messenger.

4.- Hotmail va a ser de pago.

5.- Cierre de Google.

6.- Niño enfermo: mandar cien mil postales y le regalan el riñón que necesita para el transplante.

7.- Bill Gates regala su fortuna.

8.- Teléfonos móviles explosivos.

9.- Masturbación: pelo en la palma de las manos y ceguera. La conexión desconocida entre la masturbación y la chica de la curva.

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La respuesta a todas estas cuestiones es la misma: GILIPOLLAS, que hay que ser gilipollas.

Destripamientos: Eagle Eye- Control total.

2009-02-10T11:24:00.000+01:00

Jerry tiene un hermano gemelo que trabajaba para un proyecto de Defensa súper secreto de la muerte, que consistía en un ordenador que recopilaba información de todo bicho viviente en todas las partes del mundo, para salvaguardar la seguridad nacional (entendiendo por seguridad nacional la usamericana, claro). Rachel tiene un hijo que toca un instrumento de viento (ahora mismo no me acuerdo de si era una trompeta, un trombón o qué) y va en una excursión del colegio a tocar con sus compañeros de orquesta en un discurso del Presidente.

Al principio de la película vemos cómo un grupo de militares están intentando decidir si atacar a un presunto líder terrorista (árabe, por supuesto, que está de moda) que está asistiendo a un funeral. El súper ordenador dice que no, que no es seguro ni recomendable hacerlo debido a las pocas evidencias que tienen y al alto coste en daños colaterales, pero los altos mandos dicen por mis huevos y ordenan la matanza.

El ordenador se cabrea y, siguiendo la Constitución de los USA, dice que cuando a un gobierno se le va la olla, el pueblo tiene potestad para deponerlo e instaurar otro en su lugar y para ello decide usar a Jerry y Rachel contra su voluntad.

El hijo de Rachel tiene un detonador en su instrumento musical y Rachel porta, sin saberlo, una joya que en realidad es un mega explosivo del quince. El súper ordenador hace que, trampeando semáforos, cámaras de seguridad, ordenadores varios, teléfonos móviles, GRÚAS DE UN DESGUACE (o un puerto, o lo que sea, pero GRÚAS), aviones, paneles luminosos y rótulos informativos, etc (es que lo de las grúas es mu jevi, mu jevi), lleguen al Pentágono, a la Casa Blanca y al Copón Bendito, donde se va a dar la conferencia (eso sí, dejando mil millones de muertos en choques de coches-camiones-aviones espectaculares).

Por supuesto, Jerry impide que maten al Presidente y luego se hace súper amigüito de Rachel y va a su casa a celebrar el cumple de su hijo (no como el cabrón de su ex, que siempre se olvidaba del cumpleaños del pequeño Sam).

Imagino que pretende ser una crítica a que las medidas que toman para proteger la libertad se vuelven amenazas para la libertad misma. O eso dicen en la peli.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: El Gobierno puede estar escuchándote a través del cepillo de dientes eléctrico.

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Imágenes: http://www.iwatchstuff.com/ y http://www.cineenlasangre.blogspot.com/

Destripamientos: The women.

2009-02-03T21:30:00.002+01:00

Meg Ryan, con la peor cirugía estética que le podían haber hecho en toda su vida, hace de cornuda. Su marido, al que no se le ve el pelo en toda la película (además, se está empezando a quedar calvo), le pone los cuernos con una dependienta de la sección de perfumes de unos grandes almacenes fashion de la muerte. Y claro, ves por un lado a la Ryan y por el otro a Eva Mendes haciendo de "la otra" y dices coño, claro, yo también hubiese mandado a la mierda a Meg Ryan si hubiese tenido la más mínima posibilidad de tirarme a la Mendes. No te jode.

Por el medio aparecen pululando las tres mejores amigas de la Ryan, se enfada con una de ellas (con posterior desenfadamiento y jo, perdóname, cuánto te quiero, reina, muacs, muacs) y otra por fin pare un varón.

Como es de suponer, la protagonista recupera a su marido, triunfa en la vida y bla bla bla.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Cualquiera que esté trincando a la Mendes y decida volver con su Meg Ryan merece que las siete plagas de Egipto caigan sobre él.

Destripamientos: Donkey Punch

2009-01-27T23:13:00.002+01:00

Tres chavalas inglesas se van de vacaciones a la España de sun & sand, conocen a tres chicos y se van con ellos a su yate, donde está el hermano de uno de ellos. Se van a alta mar, beben, se drogan, follan tosjuntos (menos dos, que quedan en cubierta hablando) y se graban en vídeo con tan mala suerte que uno le pega un golpe a una de ellas en el cuello mientras están dale que te pego y ésta muere. A partir de ahí empiezan a ponerse nerviosos y a matarse los unos a los otros, hasta que la que que no folló (es importante no follar en este tipo de películas si quieres llegar vivo a los créditos del final) es la única que queda en pie, se larga del yate en el bote salvavivas y lanza una bengala para que la vayan a rescatar.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Inglesas, no vengáis a follaros a nuestros hombres o acabaréis muertas.

Destripamientos: Transporter 3.

2009-01-19T14:09:00.002+01:00

Efectivamente, nos encontramos ante la gran flipada que esperamos ver desde un principio, el catorce contra uno, mi coche sobre dos ruedas, saltando sobre un tren, etc. Pero de eso se trata, coño, y un Transporter que no sea una gran flipada es una mierda. En ese sentido, cumple bien las expectativas.

La historia: T-Bag, que no tenía suficiente con Scofield & Co, se mete a malo medioambiental. Resulta que los malos (T-Bag y un montón de secuaces con cara de estreñidos) secuestran a la hija del Ministro ucraniano de Medio Ambiente para así obligarle a firmar unos papeles relativos a unos vertidos que se suponen malísimos de la muerte. Statham es el transportista que tiene que llevarla donde los malos digan y ambos (ucraniana y transporter) tienen puesta una pulsera que explotará si se alejan más de nosécuántos metros del coche. Se la cepilla hacia el final de la peli (cerca del coche, claro), la rescata de los malos y se la devuelve a su padre tras entregarla como era su deber profesional. Por supuesto, el padre no firma los papeles y salva a Ucrania de una catástrofe ecológica y tal. Al final, la churri se va con Statham a su retiro Marsellés. Más romántico, tú.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: Qué buen género y qué buenas costuras las de los trajes de Statham en estas pelis, oye.

Destripamientos: Dead of winter

2009-01-12T17:08:00.003+01:00

A una parejita les meten LSD en una bebida en una fiesta de fin de año. Se van de la fiesta al poco de tomárselo, tienen un accidente con el coche y se pierden por el bosque nevado. A partir de aquí toda la peli va de los alucinamientos de ambos, que concluyen con el chico volviéndose loco e intentando matar a la chica. La chavala (con lo mosquita muerta que es, oye, qué cosas), después matar a una policía que les estaba buscando tras recibir una llamada al número de emergencias, se refugia en una casa. El chico intenta entrar en la casa colándose por la chimenea y, obviamente, muere cual chorizo en pincho moruno.

La chica es rescatada al día siguiente y vemos que todo lo que ha pasado en el bosque es fruto de los alucinógenos.

Tras ver esta película, Nimiedades concluye: llevaos vosotros vuestras propias drogas a las fiestas, que nunca se sabe si el camello de vuestros amigos les mete cualquier mierda y luego pasa lo que pasa.

Destripamientos: Die Welle- La Ola

2009-01-07T15:03:00.000+01:00

Un profesor de instituto decide hacer un experimento que explique a sus alumnos cuál es el funcionamiento de los gobiernos totalitarios. En apenas unos días, lo que comienza con una serie de ideas inocuas como la disciplina y el sentimiento de comunidad se va convirtiendo en un movimiento real: La Ola. Algunos chicos empiezan a discriminar a los que no pertenecen al movimiento y se suceden algunos episodios violentos.

Uno de los chavales, el típico con el que todos se meten y al que putean, se siente integrado por primera vez en su vida y, nada más verle el jerolo, lo primero que se nos pasa por la cabeza es huy, éste la va a liar parda. Efectivamente, la lía. Cuando el profesor ve que la cosa se le va de las manos reúne a todos los miembros y simpatizantes de La Ola para decirles que se están comportando como fascistas y que la cosa tiene que terminar. Obviamente, al tarado del que hablábamos antes esto no le hace ni puta gracia, así que se rebota, saca una pistola, le pega un tiro a un chico y se suicida.

La peli termina con el profesor detenido por la Polizei y metido en un coche patrulla.

Destripamientos: Gran Torino

2008-12-26T01:24:00.007+01:00

Clint Eastwood es un veterano de la guerra de Corea llamado Walt Kowalski, con una gran afición a encañonar a todios con un rifle, que descubre que Tao, su vecino adolescente de origen asiático intenta robarle su tesoro más preciado, un Gran Torino de 1972, como prueba iniciática para entrar en una pandilla. Aunque al principio odia a la familia de Tao, acaba haciéndose amigo suyo y de su hermana. Por defenderlo de los pandilleros se desencadenan una serie de venganzas que tienen su hasta aquí hemos llegado cuando tirotean la casa de la familia de Tao y violan a su hermana. Eastwood-Kowalski, que durante toda la película escupe sangre (de lo que colegimos que deduce que está ya en las últimas y que, sabiéndose morir, decide hacerlo ayudando a Tao) va a la casa aquívivimoslossietetodosjuntos de los pandilleros, monta algo de jaleo para que salga todo el vecindario y así tener testigos y les hace pensar que va a dispararles. Los malotes abren fuego (deben ser bastante baratas las balas en los USA porque no las escatiman en el tiroteo) y se ve cómo lo que él estaba sacando del bolsillo de su chaqueta era un mechero para encenderse el cigarro y no una sumachigún. Viene la policía, los enchirona y entierran al amigo Eastwood, que deja en su herencia el Gran Torino a Tao, para sorpresa y cabreo de su nieta.

Destripamientos: Traitor- El traidor

2008-12-21T16:54:00.002+01:00

Fácil y rápido:

Samir es un agente infiltrado en una célula terrorista islámica que planea meter cincuenta terroristas suicidas en cincuenta autobuses a lo largo y ancho de los USA y hacerlos volar de forma sincronizada. Sólo consiguen 30 suicidas y Samir se las apaña de tal forma que al final resulta que los treinta van en el mismo autobús y vuelan todos por los aires.

Mata a los dos cabecillas malos y aunque recibe un balazo, termina vivo y rezando de cara a la Meca.

Destripamientos: The day the Earth stood still- Ultimátum a la tierra

2008-12-15T00:38:00.006+01:00

Los humanos nos estamos cargando la Tierra. Por ello, un cónclave de civilizaciones superiores ha decidido que lo mejor es exterminar a la especie que lo está mandando todo a tomar por culo (la humana) para así poder salvar al resto de especies y al planeta.

Una esfera de luz aterriza en Central Park (luego se descubre que hay más, repartidas por todo el mundo) y de ella sale el gemelo mudo y cabreado de Cyclops de los X-Men, un bicho con forma humana sólo que del tamaño de un edificio que, con los rayos que le salen de los ojos, hace lo que le da la gana. También sale de la esfera Keanu Reeves, un extraterrestre que adopta apariencia humana. Las esferas resultan ser Arcas de Noé que guardan distintas especies terrícolas en previsión de la gran catástrofe que se avecina.

www.aullidos.com

Al final el cíclope cabreado se transforma en el humo negro de Lost, sólo que formado por millones de insectos en plan plaga de langostas que arrasan todo lo que se les pone por delante (todo menos el túnel donde se refugian la protagonista y el gilipollas de su hijo). Keanu el alienígena decide que aún podemos cambiar al vernos al borde del precipicio, se mete en una esfera, se disuelve el humo negro y se vuelve por donde vino. Chimpún.

Destripamientos: The Duchess

2008-12-11T15:22:00.002+01:00

Keira sin tetas Knightley, Georgina, se casa con Ralph Fiennes (oh, nariz sublime donde las haya), William, el duque de Devonshire, convirtiéndose así en duquesa. Todo el mundo la quiere menos su propio marido, que tiene varias amantes e incluso una hija con una de las sirvientas, a la que la duquesa criará como su propia hija el día que ésta muere.

Georgina conoce a Elizabeth en un balneario, se hacen amigas y se la lleva a vivir a su propia casa. Oh, sorpresa, el duque termina tirándose a Elizabeth. Tenemos ahí el triángulo amoroso: la amante del duque viviendo con ellos con la oposición de la duquesa (obviamente, cuando se entera de que se la trajina le dice que tiene que largarse pero William dice que nanay).

Georgina tiene un amante, un joven político amigo de juventud, con el que termina teniendo una hija, a la que se ve obligada a renunciar (se la da al padre de la niña y éste la cría como si fuese su sobrina), así como a poner fin a la relación con su amante.

Al final Georgina y Elizabeth se vuelven a hacer amigas y los tres (duque, duquesa y amante del duque) viven juntos hasta la muerte de Georgina. Después William se casa con Elizabeth, que se convierte en la nueva duquesa. Fin del folletín.

Destripamientos: Batman, The dark knight

2008-12-05T15:04:00.000+01:00

Es absolutamente imposible hacer una entrada medianamente corta destripando cada uno de los detalles de la película, así que sólo unas pinceladas sobre los protagonistas.

La chica muere. Alfred no le da a Bruce Wayne la nota que ella le dejó diciendo que se casa con el fiscal.

El fiscal rubiete y guapetón, héroe incorruptible de la primera parte de la peli termina con media cara quemada y siendo uno de los villanos. También muere. Batman y Gordon (interpretado en esta ocasión por mi Gary Oldman del alma) deciden que Gotham necesita recordarle como el héroe que fue y cargarle los muertos que se echó a la espalda en la última parte de la película a Batman.

Por el camino, Joker se carga varios edificios, ciento y la madre de policías y un hospital. Termina siendo atrapado por Batman y colgado boca abajo suspendido de un cable.

Ninguno de los dos ferrys explota.

Para terminar, una de las mejores canciones de U2 (de antes de que Bono empezase su labor mesiánica y tal, con MacPhisto y The Fly en dibujos animados), de la banda sonora de Batman forever. No encuentro el html del Youtube para ponerlo, así que dejo el link: http://www.youtube.com/watch?v=jGFU1E5HZ6c

Destripamientos: Righteous kill- Asesinato justo

2008-11-29T00:07:00.006+01:00

Vamos a empezar por el final: el asesino es Al Pacino.

De Niro y Al Pacino (sobreactuado hasta límites insospechables) son dos inspectores de policía a punto de jubilarse, coleguitas del alma, daría mi vida por ti, tío. La historia empieza con De Niro mirando a una cámara y diciendo yo maté a Fulano, a Mengano y también a Zutano, todos ellos delincuentes de diversa índole (asesinos, traficantes, pederastas) que estaban en libertad.

Años atrás, De Niro había tendido una trampa con la connivencia de Al Pacino a un colgao que había matado a una niña y había quedado en libertad implicándole en un crimen que no había cometido, de modo que éste fue a prisión. Tras una paliza que De Niro le mete a un narco, obligan a la parejita de polis a ir al psicólogo, que les da a cada uno una libreta donde les dice que apunten sus pensamientos.

Otra pareja de policías (uno de los cuales es Donnie Whalberg, de los Whalberg de toda la vida) sospecha que el asesino es De Niro, y en la trampa que le ponen para cazarlo es cuando se descubre todo el tinglado. Resulta que la última víctima del inspector-asesinoenserieensusratoslibres no muere y es un potencial testigo que puede destapar todo el pastel, así que Al Pacino piensa de perdidos al río, viola a la novia treintañera de De Niro y le enseña a éste la libreta que le había dado el psicólogo donde confiesa sus crímenes. Le dice a De Niro que lea lo que pone mirando a la cámara (que es lo que al principio nos hace pensar que él es el malo), bla bla bla, y al final De Niro acaba metiéndole un tiro a Al Pacino porque no le quedaban más cojones (al fin y al cabo es un poli íntegro y el otro tenía pensado dejarle herido por una bala y escapar). Herposa escena de Al Pacino moribundo en el suelo diciéndole eres mi ejemplo, eres un buen policía, te quiero, colega y el otro con cara de sabes que te he disparado porque me has obligado pero yo también te quiero y eres mi mejor amigo. Deja que se muera porque sabe que el otro no querría ni podría soportar ir a la cárcel y tal y Pascual.

Destripamientos: The killing gene - W∆Z

2008-11-21T13:51:00.000+01:00

Una pandilla de yonkis torturan y violan a una chica (Jane) en su casa. Le dicen que si quiere que paren, tiene que decir que maten a su madre, que vive con ella. La chica lo dice y matan a su madre.

Años después, Jane va cogiendo uno por uno a todos los miembros de la pandilla y haciéndoles algo parecido. Captura también a un ser querido de cada uno de ellos y les propone algo similar: ella dejará de torturarles cuando ellos accionen un interruptor que hará que su ser querido muera electrocutado.

Un policía maduro y una agente joven investigan el caso. El policía resulta ser pareja de uno de los de la pandilla, el negro guapete, que se supone que no participó activamente en la paliza pero la presenció desde el pasillo y no hizo nada por pararla. La policía joven descubre el rollete entre estos dos un poco más tarde que nosotros, que nos dimos cuenta en cuanto el otro le aparece al chaval en su piso con una botella de vino y lo tiene tan protegido.

La asesina deja para el final al policía y a su maromo pandillero. El policía resulta que había manipulado las pruebas del caso de Jane para hacer que su amigüito no terminara en la cárcel, así que finalmente los atrapa y les da lo suyo pero, oh, amigos, el amor de este hombre era auténtico y soportó la tortura para que no mataran a su pandillero. Al final Jane le corta el cuello por petición suya y se entrega.

¿Qué pinta la W∆Z en todo este asunto? La asesina lo grababa en la piel de los muertos que iban quedando atrás, es la ecuación Price (wΔz = Cov (w,z) = βwzVz ), cuya aplicación en este caso viene a ser más o menos que nadie se sacrifica por amor, que somos egoístas por naturaleza y si alguna vez morimos por el bien del grupo en el que nos integramos es por culpa de nuestros genes que nos obligan a hacerlo, porque estamos así programados.

Destripamientos: Benny's video

2008-11-16T17:23:00.001+01:00

Película de Michael Haneke, al que amo profundamente pese a que algunas de sus películas sean un puto tostón, lentísimas, llenas de planos interminables, exasperantes y vacíos. Pero son maravillosas, de cualquier modo.

Benny, un chico de unos quince años (que cinco años más tarde protagonizaría Funny Games) conoce en el videoclub a una chavala. Aprovechando que está solo en casa el fin de semana, le dice que se vaya con él. Le enseña la pistola con la que en el pueblo matan a los cerdos. Se la pone en la barriga a la chica y le dispara. La chica cae y le dispara dos veces más. Limpia la sangre (todo esto grabado con la videocámara) y se va con los amigos de jarana por ahí. Llegan los padres, ven el vídeo y deciden no entregar al chico, así que mientras el padre se deshace del cadáver, la madre y él se van de viaje. Al llegar del viaje, Benny entrega a la policía un vídeo donde ha grabado a los padres planeando cómo deshacerse de la chica. Que joputa, tú.

De Facebook o cotilleo 2.0

2008-11-05T01:00:00.003+01:00

Me juré a mí misma que nunca jamás en la vida usaría la expresión (o lo que sea) 2.0, pero también me he jurado a mí misma que en la vida volvería a tomar más de tres gintonics seguidos y aquí estamos...

Me he dejado abducir por Facebook. Entendedme, tengo alma de cotilla y Facebook me hace feliz. Me importa una mierda qué torero se casa con quién, qué modelito llevaba fulana de tal en aquel estreno y si la actriz de moda se ha olvidado de ponerse bragas y de hacerse la cera. No veo programas de corazón, no leo revistas de corazón ni siquiera en la peluquería porque me importa una mierda lo que haga con su vida gente que no conozco y no me interesa. Pero... ¡amigo! ¡Enterarte de que la más zorra de tu clase se ha casado preñá a los diecinueve con el más Yónatan de tu clase y que ahora tienen tres churumbeles mola! ¡Ver que el chico que más te gustaba del instituto y que pasaba de ti como de la mierda porque tenías granos y gafas ahora está gordo, calvo y feo ES DE LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA! Y no sólo si eres una asocial resentida como yo, qué va. Se trata de un asunto de justicia cósmica, del karma y esas cosas. Jódete, Iván, mamón. Es una putada no poder cotillear con detalle los perfiles de la gente si previamente no los has agregado como amigos, pero con la foto del perfil me es suficiente para echarme unas risas y para saciar mi sed de maruja.

¡A quién puede interesarle la vida de la Pantoja pudiendo tener información privilegiada y de primera mano de tus rolletes del instituto/carrera a los que hace años que perdiste la pista!

Destripamientos: Red- Rojo

2008-10-26T13:25:00.000+01:00

Un hombre de sesenta y pocos años, dueño de una ferretería, va a pescar con su perro, Red. Mientras está tan tranquilo pescando a la orilla de un lago, aparecen tres chicos de unos 18 años (el cabecillla, malote; el hermano del cabecilla, de buen fondo y yo no quiero ser así pero le tengo miedo a mi hermano y un amigo que sólo sabe reír), le atracan y matan al perro de un disparo. El protagonista consigue averiguar quién era el que llevaba el arma (el cabecilla, por supuesto, que es el mismo actor que hace de hijo mayor en The Riches, serie MAGNÍFICA donde las haya) y se planta en su casa para hablar con su padre y que éste le castigue. Cómo no, el padre es un energúmeno de cuidado con muchos contactos y no se cree la historia porque su hijo es bueno e incapaz de hacer cosas malas.

1.- El dueño del perro amenaza con denunciarlo y se lo cuenta a la presa.

2.- Los otros le rompen una ventana de una pedrada.

3.- El dueño del perro cabrea al chaval en público para que le agreda y así tener testigos para poder denunciarlo.

4.- El chaval le quema la ferretería.

Tras una serie de ahora te jodo yo, ahora me jodes tú, la cosa acaba en tiroteo de toda la familia contra el dueño del perro, con los dos hermanos muertos. El prota sobrevive, le regalan un perro chiquitín y sonríe feliz.

Destripamientos: Breathing room

2008-10-21T23:56:00.005+02:00

LA SINOPSIS:

Obligada a introducirse en una habitación con 13 desconocidos, Tonya descubre que acaba de convertirse en la última concursante de un juego mortal. Retenidos mediante collares electrónicos mortales, los catorce participantes deberán utilizar su ingenio para encontrar una salida y el porque de su reclusión. Uno a uno serán aniquilados, y con cada cuerpo aparecerá una nueva pista. ¿Quien está jugando con ellos?.

(Vilmente fusilada de http://www.aullidos.com/)

EL TEMA, que tiene huevos la cosa:

Aquí la cuestión es que el director pensó coño, si Cube moló la hostia y Saw se forró a hacer secuelas, junto Cube con Saw y hago la peli del año. Ajá. La leche con colacao sabe genial, y la gaseosa me chifla, así que el colacao con gaseosa tiene que ser la repolla. Más o menos viene siendo lo mismo. Ya sé que al principio dije que no me iba a meter a criticar las pelis, pero es que semejante TRUÑO clama al cielo.

Trece o catorce desconocidos (la verdad es que no me acuerdo de cuántos eran, en las sinopsis que hay por internet varía el número y no tengo la más mínima intención de volver a poner la película para contarlos -entre otras cosas, porque Shift+Supr) se encuentran, no saben cómo ni por qué, en una gran sala-almacén. Cada uno tiene puesto un collar metálico que no se pueden sacar y que mata a calambrazos, más o menos. La última en entrar es una chica rubia, que es cuando arranca la historia (para algo es la protagonista), y que es la asesina. Se les van dando diferentes reglas a cada uno de los que allí se encuentran (que no les sirven para nada, pero queda la mar de majo el que vayan apareciendo papelitos dentro del espejo del baño, en cajones...). El que lleva el traje con el nº 2, el primero en morir, es de los malos y en realidad no muere. Aparece otro con el nº0 casi al final de la película que tarda 10 minutos en morir,

El pedófilo es la señora gorda que se pasa la puta película chillando y llorando (no, no es el cura, oh sorpresa).

El violador es, como no podía ser de otra manera, el maldito gordo hinchapelotas.

El asesino es, como dije antes, la rubia.

Los últimos que quedan en pie son los dos guapitos, la rubia y el gordo tocahuevos. Al final, los hombres se matan entre ellos y la rubia es llevada por sus colegas malos y psicópatas a una especie de sala de control donde se ve que hay otros cuatro o cinco almacenes con gente que no tiene ni puta idea de cómo ha llegado hasta allí esperando para jugar al juego. Prepárate, rubia, que entras dentro de poco en la sala cuatro. Vale, pero espera que me lavo las manos. Hala, venga, a volver a empezar.

Al final no me he enterado de en qué hostias consistía el juego (en descubrir al asesino, vale... ¿y?) y qué coño pretendían los que organizaron el tinglado con todo el asunto.

Necesitaba verla para saber cuán truño era, de verdad.

Destripamientos: Burn after reading- Quemar después de leer.

2008-10-20T18:43:00.007+02:00

El argumento viene siendo esto:

El analista Osborne Cox (John Malkovich) llega al cuartel general de la Agencia Central de Inteligencia (CIA) en Arlington, Virginia, para una reunión ultrasecreta. Por desgracia para él, el secreto no tarda en salir a la luz: le han despedido. Cox no encaja muy bien la noticia y regresa a su casa en Georgetown, Washington DC, para entregarse a la redacción de sus memorias y a la bebida, el orden no altera el producto. Su esposa Katie (Tilda Swinton) está consternada, aunque no parece muy sorprendida. Ya hace tiempo que tiene una aventura con Harry Pfarrer (George Clooney), un agente federal casado, y empieza a hacer planes para dejar a Cox por Harry. En un barrio a las afueras de la capital, en un mundo totalmente diferente, Linda Litzke (Frances McDormand), empleada de Hardbodies Fitness Centers (Gimnasios Cuerpos Duros), tiene dificultad para concentrarse en su trabajo. Sólo piensa en hacerse la cirugía plástica total y decide confiar su plan a su compañero Chad (Brad Pitt). Linda no se da cuenta de que Ted Treffon (Richard Jenkins), el director del centro, está loco por ella. Cuando un disco de las memorias del analista de la CIA llega accidentalmente a manos de Linda y Chad, los dos deciden sacar provecho de esta casualidad.

(Sinopsis fusilada vilmente de http://www.multiestrenos.com/descargar-184,Quemar,Despues,de,Leer.html)

Y lo que pasa después, esto otro:

Harry folla con unas y con otras. Linda y Chad intentan chantajear a Cox. Harry, que se tira a Linda y a la mujer de Cox, entre otras, mata de un tiro en la frente, sin querer, a Chad. Cox mata a palos en la calle al jefe de Linda. Uno de la CIA lo ve, interviene y deja a Cox en coma de un balazo. Linda consigue las pelas para la cirugía.

Concluyo diciendo que Brad Pitt nació para ser actor cómico. Que sí.

Y los cazadores resultan ser dos niños que estaban jugando

2008-10-16T00:58:00.004+02:00

Uno de los blogs sobre cine y televisión que más me gustaban era El asesino es el mayordomo, en sus comienzos, cuando contaba el final de las películas. Luego, por alguna razón decidieron traicionar la idea original y limitarse a hacer críticas de películas, con lo que empezó a parecerse a cualquier blog que habla de cine y para mí perdió todo el interés.

No sé si habrá más blogs o páginas en las que se destripen los finales de las películas, pero son absolutamente necesarios. Cuántas veces hemos aguantado una película que nos aburría, simplemente por saber quién coño era en realidad el asesino (bueno, la verdad es que más bien pocas, si aburre se le da al stop y vía), o hemos querido saber más sobre alguna película que estamos seguros de que no veremos (vale, dicho así suena absurdo, pero no he pasado de segundo de parvulitos y no sé expresarme mejor). En resumen: que si quiero saber de qué va una peli, quiero tener también la posibilidad de saber cómo termina. Porque sí. Porque si hay cientos de páginas que dicen qué estilismos de peluquería le vienen bien a un caniche, también debería haber al menos una que me diga que en Mulholland Drive todo era un sueño de la rubia, comida por los remordimientos de haber mandado asesinar a la zorra de su amante, que la dejó por otro (la hay, y tremendamente bien explicado). Por ejemplo.

Con todos ustedes, El rey de la montaña, con Leonardo Sbaraglia y María Valverde. No voy a entrar a criticar la película, para eso tenéis Google y un ciento de personas que saben más de cine que yo (o eso dicen). Yo sólo os voy a contar la peli en plan rapidito, final incluido.

Sbaraglia va conduciendo por un sitio boscoso-montañoso, se encuentra con la Valverde en una gasolinera con los baños recién visitados por el mayordomo de Vernel y echan un polvete. Valverde le roba la cartera (lo cual no es demasiado relevante para la trama, pero es la excusa perfecta para meter algo de sexo en una historia en la que es absolutamente prescindible). Se largan cada uno por su lado. Disparan al coche de Sbaraglia, atropella al que le disparaba, el coche empieza a echar humo y le deja tirado. Se encuentra de nuevo con Valverde y se van en el coche de ésta. Les vuelven a disparar. Se encuentran con una pareja de la benemérita. Los malos matan al benemérito viejo. Echan todos a correr. Balas silbando. Los malos matan al benemérito joven. Echan a correr nuevamente. Balas silbando. Siguen corriendo. Caen en una especie de fosa, Sbaraglia sale y abandona a Valverde allí dentro. Se arrepiente de su mala acción y decide que es mejor ayudar a una putilla desconocida que le ha robado la cartera y que hace que su huída sea más lenta, así que da media vuelta para ayudarla, pero es demasiado tarde. Pum, pum, Valverde muerta.

Aquí es donde viene el súper shock de la muerte: los dos que los persiguen son niños. Tía tía tía, qué súper fuerte. NIÑOS. Como te lo estoy contando. Jo tía. Dos hermanos de unos catorce o dieciséis años que no tienen ni media hostia, pero con rifles, escopetas o comoquiera que se llamen, que están jugando un juego que se llama "El rey de la montaña". Matar conejos da tres puntos, por cierto.

Sbaraglia consigue ahogar al hermano menor en un lavadero/abrevadero/algoasí. Cuando se acerca el hermano mayor, pelean suavemente, le acaricia el pelo como diciendo ay, criaturita, pero qué has hecho y de alguna manera que no me ha quedado demasiado clara, se oye pum y el chaval muere. Y Sbaraglia llora.

Vale, no me ha quedado tan corto como había pensado. Pero es lo que hay